عندي نكته ...

[مــنــــــآل]

:

:

وحدة دقت على زوجهآ معصبة
قالت وينك يالزفت .؟
قال لهآ ..تعرفين محل الذهب اللي فيه الطقم اللي عاجبك .؟
قالت إيه يافديتك .
قال لها .. أنـآ بالحلآق اللي جنبه .! :qtrat (31)::qtrat (31):

ذبحـههههههههههههههههههههههههههههها

[مــنــــــآل]

:
:

محشش سألؤه ما رأيك بالزوآج المبكر؟

قال . يعني الساعة كم .؟

[مــنــــــآل]

:

ؤاحد كاتب بالتؤيتر
من حقي كمؤاطن أن أنتخب من أريد في الشؤرى


ردت عليه ؤحدة ..
أنت أختار زؤجتك أؤل بدال ماتختارها لك أمك
بعدين أنتخب اللي تبي ..! :qtrat (31)::qtrat (31)::qtrat (31):


هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[مــنــــــآل]

:

:

في شـآت قــناة بداية كتبت ؤحدة :
يابنآت أنـآ سمراء ؤمرة أخؤ زؤجي بيضآء
ؤكل ماصارت عند أهل زؤجي جمعة جت ؤجابت معها كيكة بالشكؤلاته
تتؤقعؤن أنهــآ تقصدني فيهــآ .؟؟


رد عليهــآ ؤاحد من الشباب ..
ما أقؤل إلآ أسأل الله العافية ؤالسلامة
أنــآ من عندي أؤكد لك أنهــآ تقصدك ؤنـص
ؤانتبهي لؤ سؤت كب كيك بالشكؤلاته فمعناته تقصد عيالك

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[مــنــــــآل]

:

دبة ؤنحيفة جالسين ينتظرؤن تاكسي

قالت النحيفة لدبة المفرؤض ياخذؤن اجرة التاكسي على الؤزن
ردت الدبة.. لؤ ياخذؤن على الؤزن محد بيؤقف لك ياليابسة

ههههههههههههههههههههههههههه

[مــنــــــآل]

:

:

رأى رجل غلاما ً يشرب المآء بيده اليسرى
فقال له ياغلام هل أنت ايسر ؟؟
فأجابه الغلام لا أنــآ أتش بي
فضحك الجميع ؤعم الفرح ؤالسرؤر أرجـآء القرية
ؤاشترؤا جميعهم لاب تؤب تؤشيبا ..!!
ههههههههههههههههههههههههههههههههه

[نيفين عبدالله]

منــال... أسعد الله قلبكِ

ضحكت من الشاكية في قناة بداية والرد عليها كان أقوى:qtrat (36):

[مــنــــــآل]

وفــآة مخترع الريمووت كنتروووول
عون عمر يناهز 90 عآم ..
الله يرحمك يامسبب المشاكل بين الأطفـآل
تدري أن أختراعك ماله غطــآ عندنــآ
تري أن أختراعك ملفوف بتيب أصفر
تدري أن نص أزرار أختراعك ماندري وشي له
تدري أن ختراعك كل مآ ضآع قآلوآ لي قوم يمكنه تحتك

خخخخخخخخخخخخخخخخخ

[مــنــــــآل]

منــال... أسعد الله قلبكِ

ضحكت من الشاكية في قناة بداية والرد عليها كان أقوى:qtrat (36):








ربي يسعدك ..
ياجعلها دوم هالضحكة ..
:7

[ماااريا]

اسعد
الله قلبك عزيزتي منال

استمري بدنا نبتسم شوية ..

[مــنــــــآل]

/
\


ربي يسعدك ماريا
أنا بعد بدي أبتسم .. ضحكووني


/
\


استيقظ من نومه والتفت إلى زوجته وقال لهـآ
صبآح الحب ياحبيبتي ..فأجابته وهي مغمضة
تآخذني للسوق اليوووم .؟
رجع نــآم الرجآل وللحين ماقعد
هههههههههههههههههههههههههههههه

[مــنــــــآل]

:

صرصور أسألوه ماهي أمنيتك .؟
قال .. وفـآة طبيعية

ههههههههههههههههههههههههههههه
كسر خاطري

[مــنــــــآل]

/



حرامي دخل بيت عجوز وهي نايمة
يبي يسرق لقى بيتها كله تميس
في الغرفة تميس وفي الصالة وفي الطبخ وفي كل مكان
استغرب الحرامي
دور بالغرفة شي يسرقه لقى فانوس عليه غبار
مسحه وطلع له مـآرد أصمخ مايسمع زين
قال له ..شبيك لبيك أطلب
قال له الحرامي أبي مليووون
رد المآرد ..هـآه ليمووون ؟
قال الحرامي ابي مليوووووون
قال المارد وش تقوول كموون؟
قامت العجوز وقالت لآتتعب نفسك ياوليدي
لي 53 سنة وأنآ أطلبه عريس ويجيب لي تميس

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

يخرب بيتهــآ ..

[مــنــــــآل]

:




بالفراش الساعة 12 بالليل
تغمض عيوونك 5 دقايق تلقاها 6:30 الصبآح

الصبآح تدخل الدوام الساعة 7 :2
بعد 45دقيقة تلقآها 7:06 :3


ياحبيبي فوتشووب ووآضح
ووووفساد إداري وتلاعب بالاوقآت :qtrat (31)::qtrat (31)::qtrat (31)::qtrat (31)::qtrat (31):


هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههه

[نسيان]

تاجر بخيل تقدم لخطبة احدى الانسات
و بالصدفة كانت جدا طويلة
وعندما استفسر عن المهر قال لها 60 الف روبية / ريال
صعق البخيل و سال ابوها
انت حسبت المتر بكم

[اون لاين]

وحده تقول ولدي مرض فجاءة واخذناه للمستشفى طلع معه تسمم ؟
سألناه وش اخر شي اكلته ؟
قال المالتيزر اللي يطلع من الخروف
هههههههههههههههاي
عوافي يالذيب

[نسيان]

اعترف
اعترف
كنت احب واااحد واغليه
ومن كثر غلاته تبخر

تتمسوا على خير

[مــنــــــآل]

/
\

ذا اليومين طلعوا لي اللي يقول
سامحني سنة جديدة ومدري ايش


مآني مسامح أحد
اعنبوووووووووووا ابليسكممممم توووني
مسامحكم برمضان وعشرة ذي الحجة
مسرع حشيتوووا فيني ..

[مــنــــــآل]

:


عندي سؤال ...

تحبووووني ؟ و إلا تحبون يوم الأحد الساعة 6 الصباح ؟

طيب شكرا ... حتى أنا أحبكممممم :qtrat (31)::qtrat (31)::qtrat (31):

[مــنــــــآل]

:


الغرور له علاجين :qtrat (7):
1/ الكاميرا الامامية للجوال
2/ صورة الهوية الوطنية
وإذا مره عاد مقطعك الغرور
شف وجهك بالدلة .. :8
هههههههههههههههههههههههههههههههه

:qtrat (31)::qtrat (31)::qtrat (31):

[نسيان]

عصفور صدمته سيارة
اغمى عليه
نزل السايق بسرعة واخذه للبيت و عالجة و حطة بالقفص
لما وعى العصفور
سرح و قام يفكر
وقال معقول السايق مااات و انا بالسجن




خطير العصفور

[نسيان]

ممرضه تعطي مريض حقنه بنزين

في احدي المستشفيات حدثت حادثه غريبه فقد قامت ممرضه بحقن مريض بالبنزين بدل من الدواء
حيث كانت تجهز هذه الحقنه لتنظيف بعض الالات فجائتها مكالمه تليفونيه فتركت الحقنه وذهبت
وجائت ممرضه اخري ودون ان تدري قامت باعطائها للمريض وعندما جائت الممرضه الاولي سالتها
اين الحقنه اللي كانت هنا قالت لها انا اديتها للمريض فصرخت الممرضه وقالت لها انها حقنه بنزين
وعندما سمع المريض ذلك قام مهرولا مفزوعا وعند خروجه سقط مغشيا عليه امام باب المستشفي
طبعا لابد انه قد مات
ولكني تعجبت عندما عرفت انه سقط لان البنزين خلص ومحتاج يمون!!

[نسيان]

زول شاف قدامه قشر موز
وهو يمشي
قال الله يعيني على الطيحّه
عذرا اخوانا السودانين http://www.miraatzubair.com/vb/images/smilies/thumbup.gif
</B></I><!-- / message --><!-- sig -->

[نسيان]

نكتة (1)
دلوع نزل النهر شااااف تمساااح

فصرخ
قال امبيييييييييية البحر


ماركة لا كوست
قال له التمساح حرك حرك لا العن يومك

[نسيان]

ارسل المدرس رسالة الى ولي امر تلميذ و مضمونها ارجو ان تحمموا ابنكم لان رائحتة لا تطاق

فردت الام الرسالة قالت : عزيزي المدرس
ابني تلميذ و ليس ورده
لذا يجب عليك ان تدرسه لا تشمه ..

اعجبني رد الام يفحم

بس مثل هؤلاء اولياء الامور وايش السواة معاهم
مساكم ابتسامة

[متاهة الأحزان]

مره وحده عجوز عانس قالت :يارب تشتي عرسان
اتطلعت وراها شافت ولد صغير
قالت :الحمد لله بلشت تنقط




/
/

صباحكم روااق أل الحب
:7

[نسيان]

مع كوب الشاهي الصباااحي
او مع قهوة التركية
تاتيك البسمااات الصباحية ومع اخوانا السودانين و حكمة شتوية مع احد حكماااء السودان
ازا لم تستطع النهوز من النوم صباحا للعمل بسبب البرد
فاستعز من الشيطان وغطي نفسك كويس وكمل نومتك وكون متاكد إنو الدنيا ما واقفة عليك

[مــنــــــآل]

زول شاف قدامه قشر موز


وهو يمشي
قال الله يعيني على الطيحّه
عذرا اخوانا السودانين http://www.miraatzubair.com/vb/images/smilies/thumbup.gif
</B></I><!-- / message --><!-- sig -->


هههههههههههههههههههههههههه

ذبحتيني نسيان اتخيل شكله

:qtrat (31)::qtrat (31)::qtrat (31)::qtrat (31)::qtrat (31)::qtrat (31)::qtrat (31):




:


:


النوتيلا /التورتيلا / المرتديلا / الموزريلا
إذا فرق بينهم الشاب فهو مؤهل للزواج
وتحمل مسؤلية المقاضي . :qtrat (31):

[مــنــــــآل]

/
\

بخيل ياكل فستق
قالت له زوجته عطني شويه
عطاها حبه وحده
قالت حبه بس .....!!!!
قال لها .. خلاص عاد كلهم نفس الطعم ..

ههههههههههههههههههههههههههههههههه
اقنعني بصراحة.

[نسيان]

محشش طلع جوال راح لأخوه قله اكتبلي رساله خطي مو زين

ترن ترن ترن تراااان


فيه خروف حكري واقف على شارع عام مرت سياره مسرعه قال:يوي بغيت اروح مندي

ترن ترن ترن تراااان

ولد يسال ابوه يبة تقدر تكتب بالظلام
رد الاب و و بكل فخر ايوه طبعا

قال الابن طيب يبه اطفي النور و امضي الشهادة

ترن ترن ترن تراااان

الأب: هل اخذتم الضرب في الحساب. الابن: نعم يا ابي وفي الجغرافيا أيضاً

ترن ترن ترن تراااان
محشش قاعد يكتب رسالة
سأله الطبيب : لمين تكتب هالرساله؟
قال المحشش : اكتبها لنفسي
قال الطبيب : وش تقول فيها
قال المحشش: صاحي أنت وكيف بعرف وهي مابعد وصلتني
ترن ترن ترن ترن ترااااان
محشش شنق نفسه من رجولة سألوه ليش ؟
قال جربت من رقبتي بغيت أموت

[نسيان]

‫حدث حقيقة في مسجد في سوق أم درمان..
كان الشيخ يخاطب المصلين ويقول:-
عندما يدخل العبد المؤمن الجنة تحفه الملائكة ويدخلونه إلى قصره ويتفاجأ بالحور العين في بهو القصر ويحاول الذهاب إليهم فتقول له الملائكة: تريث ويذهبوا به داخل القصر فيجد الحور العين بالداخل أجمل فيحاول الذهاب إليهم فتقول له الملائكة: تريث ويذهبون به إلى غرفته الخاصة فيجد الحور العين المختصات بخدمته جميلات جداً جداً فيحاول الذهاب إليهم فتقول له الملائكة تريث: فان حوريتك تنتظرك في الداخل فيدخل إلى غرفته فإذا هو يتفاجأ بزوجته في الدنيا داخل غرفته .!
وفي هذه اللحظة ينهض أحد الحضور في المسجد ويقول بأعلى صوته: يا مولانا خربتها ، عليك الله ما تكمل ، عليك الله ما تكمل، أرجوك راجع الحديث يمكن يكون ضعيف
‬
صباحكم معطر بحب ازواجكم لكم

[نسيان]

مساكم ابتسامة دوم ما تفارق وجوهك و لا قلوبكم


البنت : حبيبي ريولي تعورني  ا
لولد : تعرفين ليش؟ البنت: لا .. ليش حبيبي ؟
الولد: من كثر ما تروحين و تجين على بالي♡
خف علينا يالكورنيش

[نسيان]

محشش في الحمام ويصرخ على زوجته : وين الشامبو؟
ردت عليه : جنبك ع الرف
قال لها : يا هبله هذا مكتوب عليله لشعر الجاف..
انا شعري فيه ماي
ينصر روح ابو السقاااافة يا شيخ

[نسيان]

http://www4.0zz0.com/2014/02/17/12/709922748.jpg (http://www.0zz0.com)

[مــنــــــآل]

/
\

الطفل إذا جاك يقؤل لك سر

1% سر
49% صؤت هؤاء
50% ريحة شيبس
هههههههههههههههههههههههههههههههه
ياحلؤهمممممممممم ..!

[نسيان]

تقول الدراسة اللي شرب ماي مع الغبار امس ترى بيزرع فقع في بطنه مبروك على الكمأة ننتظر المرق

[نسيان]

دلوع

طلع رحلة مع البدو
ولمن وصلوا كلن مسك شغله يعملها اللي يذبح
و اللي يساعد يصلخ
و ناس تنصب الخيمة
و اللي يفرش
المهم الدلوع ما لقى شيء يسويه

غسل الحطب عن الغبار


الدلوع معلق بالبر بدل التيس و برواية اخرى بدل الخروف

[نسيان]

http://www8.0zz0.com/2014/03/27/11/738983725.jpg (http://www.0zz0.com)

[نسيان]

http://www8.0zz0.com/2014/03/27/12/262703721.jpg (http://www.0zz0.com)

[نسيان]

عمرك سمعت بطير يحب سجانه
قصه واقعيه سعودية..
(((( رومانسية بعض الحريم ))))
هذي وحده توها والده 👪 وعقب الاربعين قالت تبي تتكشخ لابو الشباب؟!👰
شوفو ايش سوت الاخت !!̵
راحت الحلوه واشترت لها ديكورات وشموع وحركات على اساس بتدخله جو ليله حمراء!💞 فقعدت تفكر تبي تسوي حركه جديده!!
اخر شي خطرت على بالها فكرة وراحت اشترت قفص كبييييييير وتكشخت 👰ولبست ذاك اللباسوالمكياجوتضبطت على الاخر 🎽ونومت ولدها بالغرفه اللي جنبها ..
واتصلت على زوجها وقالت له:- اذا خلصت من الاستراحه وبتجي البيت عطني خبر 
المهم شوي ودق عليها وقال انا بالطريق!!:$
قامت بسرعة شالت ولدها وودته الغرفه وهو نايم ، وتدخل القفص حقها وتقفل ع نفسها وترمي المفتاح برى القفص ! تتوقعون ليييييييييييييه؟! انا بقولكم ليه !!؟ :|
عشان تبي أول مايدخل تقوله .. (عمرك سمعت بطير ويحب سجانه)المهم رمت المفتاح وتنتظر ابو الشباب يدخل !
وتنتظر وتنتظر الا ويصيح الولد وهي قافله
ع نفسها:| :| :| :( :(
ههههههههههههههههههههههههه 
وتأخر الزوج والولد تقطع من الصياح ..
شوي وتسمع ام زوجها في الدور الأرضي صياح الولد وتجي تبي تنادي الأم وتدخل عليها بالغرفه الا وتشوفها داخل القفص ..<=-P
قالت ام الزوج وهي مصدومه من المنظر :- الحمد لله والشكر وش مسويه بروحك أنتي ياالخبله ؟
والزوجه ماتت من الاحراج ، سألتها أم زوجها وش فيك وهي لابسه قميص إللي به ريش وبالقفص ..
ههههههههه
قالت:- اتخيل نفسي دجاجه🐓 وانتظر زوجي الديك .. :$ <=-P
قالت ام زوجها : لا بارك الله لا فيكي ولا في هالديك اللي تنتظرررينه ، لأبوك لأبو الرومنسية اللي تسمعين فيها
انزلي ديكك نايم على الكنبه تحت يشخر
وسكتي الكتكوت الي يبكي يادجاجه:s
ههههههههههههههههههه
اقروها القصه حلوه

[نسيان]

http://www6.0zz0.com/2014/05/07/09/822057578.jpg (http://www.0zz0.com)

[نسيان]

http://www6.0zz0.com/2014/05/07/09/117359197.jpg (http://www.0zz0.com)

[نسيان]

واحد يقول جدتيhttp://www.miraatzubair.com/vb/images/smilies/listen.gif و جدي زعلانين يوم انتهت جدتي من الصلاة
قال جدي
دعيتي لي
قالت http://www.miraatzubair.com/vb/images/smilies/kenshin2.gif
دعيت للمسلمين كان انت منهم بيجيك سهمك
يااااويلي على دلع الجدددددات لزيز
يا اخي امسك يدهاhttp://www.miraatzubair.com/vb/images/smilies/s.gif و راضيها ما بقى بالعمر كثر ما راااااح

[متاهة الأحزان]

غزة ترمى بصواريخ الحقد والصهيونية

واسرائيل اضحت فريسة سهلت المنال بالنسبة لاسود غزة الابطال


واهلنا في الضفه يملؤن السماء بالقنابل المضيئه يقصفون الفرح



النكته : ابطال الضفة الاشاوس لايعرفون مقر الاعداء ولانهم رجال قرروا اطلاق االنار في السماء ليدرك الشهداء في غزة ان جيف الضفه هي جيف للاحياء

[نسيان]

محشش سأل وحدة شو اسمك؟
اجابت : أسماء.
فقال: يعني ما في اسم محدد!!

[نسيان]

عجوز راحت تعظم الأجر في ميت،
وهي طالعة شافت جدهم العجوز ع سرير في الصالة
قالت: وعظم الله أجركم في هالشايب،...
ما فيني شدة أرجع مرة ثانية
هههههههههههه

خفي علينا يا انديرا غاندي مزحومه حيل

[نسيان]

دخل عليها مفجوع مسررع اجهزي بسرررعه طالعين الديره الوالده توفت
قالتله وي وي اروح كذا بكشتي اوقف بالعزا وش تبغي الناس يقولون عني لا لا حبيبي انتظر اروح الكوافيره وارجع
تفااااااجئ
... انتظرهااا ساعات رجعت صابغه شعرها ومسشورة وراسمه حواجبها
وهي تحضر شنطتها قالتله ايوووه ماقلتلي امك ايش صارلها ماتت ؟؟
قالها امي وش زينها توها مسكره الخط معاي هاذي امك اللي ماتت
انهارت وصرخت وبكت وقطعت شعرها المصبوغ وجرررت عبايتها وهي تركض وتصيح تبي تلحق امها
مسكها من يدها وقالها علي الطلاق ما تتحركين من هنا لين اسوي حمام سونا وأحلق واصبغ اللحية

ناس ترفع وناس تكبس

[نسيان]

<CENTER> http://www6.0zz0.com/2015/01/08/15/343702640.png (http://www.0zz0.com/)

نبداء بالدعاء يلآ قولوا ورايه
(يارب ابعد المراقبين عني وقرب ورقت زميلي مني وأجعلني انقل بتأني)

الطالب وقت الامتحانات

زغرتي يا أم توحة .... ع الكتب الـ مش مفتوحه
زغرتي يا أم الهنا ... على الي مش دارس من أول السنة
و زغرتي يا أم سعيد ..... أنا كدة كدة شكلى هعيد
...و زغرتي يا أم شهاب .... أنا لسا مفتحتش كتاب

انا شكلى هعيد السنه ولا ايه

http://www10.0zz0.com/2015/01/08/15/427822649.png (http://www.0zz0.com/)



حكمة اليوم وكل يوم :

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.



اقفل كتابك ونام بدري ... يجيك النجاح من حيث لا تدري

http://www10.0zz0.com/2015/01/08/15/483348565.jpg (http://www.0zz0.com/)

http://www10.0zz0.com/2015/01/08/15/682868752.jpg (http://www.0zz0.com/)

http://www10.0zz0.com/2015/01/08/15/103711689.jpg (http://www.0zz0.com/)
</CENTER></B></I><!-- / message -->

[نسيان]

http://www4.0zz0.com/2015/01/28/14/591987952.jpg (http://www.0zz0.com)


http://www4.0zz0.com/2015/01/28/14/645003909.png (http://www.0zz0.com)


http://www9.0zz0.com/2015/01/28/15/647928209.jpg (http://www.0zz0.com)

[نسيان]

ﻓﻲ ﻗﺴﻢ ﺍﻟﻮﻻﺩﺓ ﻭﺿﻌﺖ ﺳﻴﺪﺓ ﺧﻤﺴﺔ ﺍﻃﻔﺎﻝ ﻣﺮﺓ ﻭﺍﺣﺪﺓ
ﻭﻟﻤﺎ ﺟﺎﺀ ﺯﻭﺟﻬﺎ ﻣﺴﺘﻔﺴﺮﺍ !!!!!
ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻪ ﺍﻟﻤﻤﺮﺿﺔ : ﻟﻘﺪ ﺭﺯﻗﺖ ﺑﺒﻨﺘﻴﻦ ﻭﺛﻼﺛﺔ...
ﺍﻭﻻﺩ ........
ﻓﺮﺩ ﺍﻟﺰﻭﺝ ﻣﻨﺼﺪﻣﺎ .......
.
.
.
.
أصلاً استااهل من قلي اتزوج ﺑﻨﺖ ﺗﺎﺟﺮ ﺟﻤﻠﺔ
______________________________________
أشهر كذبة إبريل حدثت عام 1746 م
حين اعلنت صحيفه إنجليزيه عن إقامة أكبر عرض للحمير
~ فتجمع الناس ولم يشاهدوا إلا انفسهم
ههههههههههههههههههههههه

[مــنــــــآل]

//

البنت .. حبيبي الفستان غالي وأنا ناسية محفظتي بالبيت
الشاب ..طيب بكم الفستان ..؟
البنت .. بــ 2500
الشاب .. طيب أوكي بعطيك 20 ريال
وخذي تاكسي وجيبي محفظتك ..


//

وحش ...
لاخرووووووف بعد اليووووووم ..
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[مــنــــــآل]

//

طفل يسأل أبوووه
أيش يعني رجال يا بابا .؟؟
قال الأب ,, الرجال هو الشخص القوي اللي يحكم البيت

قال الطفل أذا كبرت ودي أصير رجال مثل ماما ..


جبهة أبااااااك يابطل


هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[نسيان]

http://www5.0zz0.com/2015/05/24/15/496889922.jpg (http://www.0zz0.com)

[مشاعر انثى]

ماشاء الله موضوع جميل
لي عودة ...

[مشاعر انثى]

ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ (÷) و (½)ـﻴـﺐ !

ﺍﻟﺤﻤﺪ ﻟﻠﻪ ﻣﺎ درست الرياضيات ﻉ ﺍﻟﻔﺎضي
وش حالكم يا الـ ¼
هههههههههههههههههههه والله جديده
بس انتو نفسيتكم تعبانه
يا خاين ال ( ١٠ )
في ( ٦٠ ) داهيه
تحسبنا ( ٢٠٠ ) عليك
ترى ما ( ٥٠٠ ) عليك

الاخيرة ما ضبطت
بس احلى شي انكم قاعدين تحاولون
��������

[نسيان]

http://www10.0zz0.com/2015/06/16/14/924830171.jpg (http://www.0zz0.com)

[نسيان]

<?xml:namespace prefix = "o" ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p>

نكتة منقولة:<o:p></o:p>
إمبارح كان فية جنازة فى الجامع اللى جنبنا <o:p></o:p>
بعد الجنازة ما خلصت بالليل الناس جابوا النعش وحطوة قدام باب المسجد<o:p></o:p>
واحد من أهل المنطقة نزل المسجد الساعة 3 الفجر علشان يصلي ركعتين قيام ليل<o:p></o:p>
ملقاش عامل المسجد خالص<o:p></o:p>
قعد مستني شوية لقي الجو برد وكان هو مخفف هدومه شوية راح طالع فوق النعش وفتحة ودخل نام جواه<o:p></o:p>
متعرفش إزاي جاله قلب ينام جوة؟<o:p></o:p>
عم عاطف عامل المسجد جه فتح المسجد وشغل إذاعة القرآن الكريم<o:p></o:p>
وبدا يجر النعش لوحدة جوة المسجد مسافه قريبه جدا والارض سيراميك فسعدته على جره بسهوله وصاحبنا نايم فى ملكوت الله وعم عاطف اصلا سمعه تقيل مابيسمعش كويس<o:p></o:p>
لغاية لما دخل النعش فى مكانه ناحية القبلة متطرف أقصي اليمين الجامع<o:p></o:p>
عم عاطف أقام الصلاة حظي الإسود جه فى إني واقف قصاد النعش علي طول<o:p></o:p>
كنت واقف وجنبي راجل فوق الخمسين سنة ناحية اليمين وواحد شاب قدي فى العمر ناحية الشمال<o:p></o:p>
الإمام قرأ الفاتحة وأنا بأمن الواد اللي جنبي حس إن النعش بيتحرك وكان لسة بيكبر تكبيرة الإحرام<o:p></o:p>
بصلي كدة وقلي الحق النعش بيتحرك" أنا مقدرتش امسك نفسي من الضحك<o:p></o:p>
قطعت الصلاة وقلت لية " أنت أهبل يلا ؟!!<o:p></o:p>
كبرنا تكبيرة الإحرام وعمك الإمام بيقرأ فى سورة النجم . فجئة لقيت النعش بيتحرك وواحد بيرفع الغطا تخيل إنت بتصلي ولقيت واحد طالع ليك من النعش وبيفرك فى عنية وبيتاوب وبيبصلك ويقلك " هو انتوا أقمتوا الصلاة يا بشمهندز؟"<o:p></o:p>
الراجل اللي كان ناحية اليمين وقع علي الأرض من الرعب أنا جريت من المسجد حافي والواد اللي كان بيصلي جنبي ناحية الشمال بيجري ورايا حافي هوا كمان<o:p></o:p>
أنا وصلت بيتنا فى زمن قياسي وطول الطريق عمال أقرأ الشهادتين<o:p></o:p>
الواد كمل الطريق وهو علي لسانة " أ*ـا يا جدعان ... الراجل طلع من النعش<o:p></o:p>
دا انا اول مرة أصلي الفجر فى حياتي يا ولاد الكلب" وكمل جري وهو حافي<o:p></o:p>
انا أول ما دخلت البيت قفلت جميع الشبابيك والبيبان ونزلت تحت البطانية ومسكت المصحف .<o:p></o:p>
انا لغاية دلوقتي مجبتش الشبشب<o:p></o:p>
منقوووووووووووووووووووووووووووووووووووول

[مــنــــــآل]

نسيان اختصري لي النكتة
دخلت وانا ودي أضحك بس شفتها طويله مالي خلق اقرا

المهم فيه
عجوز اتصلت على مفسر أحــــلآم تقول :
رأيت أني جالسة على كوشة وعلى يميني حمامة
وعلى يساري نطيطة ماتفسيره ..
قال تفسيره يعني ..
لو تطيرين أو تنقزين ماراح تعرسين ...
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[مــنــــــآل]

//

أهبل يغــآزل بنت أسمها زهرة
قالها أيش أسم الحلوة ..؟
قالت أسمي يبدأ بحرف الــ " ز " واديم موجود في الحدايق
قال لها معقول أسمك زحليقة ...!!!
جلطههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههآ آآ

[نسيان]

منوله يسعدك ربي النكته حقيقية علشان كذا ما قدرت اختصرها لانها فعلا حدثت بمصر تسلمين

[نسيان]

دهن رجل غني مبلغاً كبيراً من المال بالسم وتبرع به لجمعية خيرية كي توزعه على الفقراء..
فمات والي الولاية و 30 نائباً برلمانيا ووزيرين و3 مدراء مكاتب وزراء وزوجة مدير المنظمة الخيرية..
ولم يصب أحد من المحتاجين بأذى.

[مــنــــــآل]

//

في إحدى العيادات
كانت النساء ينتظرن أدوارهن
فخرج الممرض ينادي
شفاطه محمد
شفاطه محمد
فـــ ردت إحداهن : شفاطه تشفط وجهك
إسمي : شفا طه محمد ..
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
و تحياتي لكي يا شفاطه ...

[نسيان]

واحد معطي زوجتة بطاقة البنك وكل شوي يوصله مسج من البنك :
تم خصم ٧٠ دينار من رصيدك
تم خصم ٨٠ دينار من رصيدك
تم خصم ٦٥ دينار من رصيدك...
تم خصم ٣٠٠ دينار من رصيدك
تم خصم ١٥٠ فلس من رصيدك
يقول انا ما خفت الا من ال ١٥٠ فلس شكلها قعدت تريّح و اشترت ماي وبتكمل بعد شوي

[نسيان]

منقول من احد الأصحاب
تلطيف جو ،،،،،،
تروى هذه القصّة على أساس أنّها نكتة، لكن قال لي الشيخ ( أحمد الملّا ) رحمه الله، وهو إمام مسجد سيادي سابقا أنّ هذه القصّة حدثت بالفعل في البحرين وبالتحديد في أحد مساجد المحرّق...
من المعروف بأنّ سقوف المباني في السابق كانت مصنوعة من الطين وخشب الدنجل، وكان الدنجل عادة مسكناً لأفعى أليفة كانت منتشرة في البحرين تسمّى ( حيّة البيت ) - مواليد الستّينات لحقوا على حيّة البيت - ......
المهمّ أنّه وفي صلاة فجر أحد الأيّام، كان الإمام يصلّي بالناس، وكان يقرأ من سورة القصص قوله تعالى: (( فألقاها فإذا هي حيّةٌ تسعى ))، وفور قراءة الإمام لهذه الآية سقطت حيّة البيت أمامه، ولم يرها المصلّون بل رآها الإمام وحده لأنّ أنظارهم كانت متجهّةً لموضع سجودهم ...
فارتبك الإمام وسكت، فأراد أحد المصلّين أن يذكره بالآية التي تليها ظنّا منه أنّه نسي، وكانت هذه الآية: (( خذها ولا تخف ))، والإمام ساكت، فأعاد عليه المصلّي: (( خذها ولا تخف ))...
فقطع الإمام صلاته والتفت على المصلّي
وقال بعفويّة: (( ناد أمّك خل تشيلها ))

[نسيان]

http://www10.0zz0.com/2015/09/01/15/529412696.jpg (http://www.0zz0.com)

[نسيان]

ما يقهرني الا لما يحطون على الفليت تاريخ انتهاء
يعني خايفين على الصرصور يعوره بطنه

[الخضيري]

منقول من احد الأصحاب
تلطيف جو ،،،،،،
تروى هذه القصّة على أساس أنّها نكتة، لكن قال لي الشيخ ( أحمد الملّا ) رحمه الله، وهو إمام مسجد سيادي سابقا أنّ هذه القصّة حدثت بالفعل في البحرين وبالتحديد في أحد مساجد المحرّق...
من المعروف بأنّ سقوف المباني في السابق كانت مصنوعة من الطين وخشب الدنجل، وكان الدنجل عادة مسكناً لأفعى أليفة كانت منتشرة في البحرين تسمّى ( حيّة البيت ) - مواليد الستّينات لحقوا على حيّة البيت - ......
المهمّ أنّه وفي صلاة فجر أحد الأيّام، كان الإمام يصلّي بالناس، وكان يقرأ من سورة القصص قوله تعالى: (( فألقاها فإذا هي حيّةٌ تسعى ))، وفور قراءة الإمام لهذه الآية سقطت حيّة البيت أمامه، ولم يرها المصلّون بل رآها الإمام وحده لأنّ أنظارهم كانت متجهّةً لموضع سجودهم ...
فارتبك الإمام وسكت، فأراد أحد المصلّين أن يذكره بالآية التي تليها ظنّا منه أنّه نسي، وكانت هذه الآية: (( خذها ولا تخف ))، والإمام ساكت، فأعاد عليه المصلّي: (( خذها ولا تخف ))...
فقطع الإمام صلاته والتفت على المصلّي
وقال بعفويّة: (( ناد أمّك خل تشيلها ))


:qtrat (31):

[نسيان]

بخل والا ايش سمونه ذية
http://www7.0zz0.com/2015/10/07/13/365741857.jpg (http://www.0zz0.com)

[مــنــــــآل]

//

ماتقهرني إلا اللي تحش وتطلع اللي بقلبهــــآ
وإذا جاء دوري .. قالت بس خلاص استغفر الله
مانبي نحش في هالنــآس ..
طيب أصبري عاد عندي مداخلة الله لايوفقكـ ..
ههههههههههههههههههههههههههههههه

[مــنــــــآل]

//

يقول أحد مدرسين المرحلة الابتدائية
وزعت حلويات أبو نص ريال على الطلاب المتفوقين

واليوم واحد من الطلاب الغير المتفوقين
جاب حلويات من باتشي ووزعها على كل اللي مااخذوا أمس ..

جيل يخوف نسأل الله السلامــة ...
هههههههههههههههههههههههههههههههه



:

واحد يقول لزميله زوجتي توفت وأحاول أبكي من الصبح
ماقدرت أنزل ولا دمعـة أيش أسوي ..؟

قال له .. تخيل أنهــــــــــــآ رجعت ..
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه



وحدة تسأل صديقتها
أيش بتودين لأم زوجك هدية بيوم الأم ..؟

قالت : برجع لهـــآ ولدهــــــــــــآ ..

ههههههههههههههههههههههههههههههههه

[نسيان]

قصه حقيقيه وحصلت فعلا
يعني جد
يعني صدقوها
هههههههههههه��������
... عندنا واحد في الدوام مسمينه الرجل الصامت لي ثلاث سنوات اداوم ماعمري سمعت منه سالفه يايسلم او يرد السلام
وطول فترت دوامه ع الكمبيوتر يطبع المعاملات وهذا شغله
اشتغل عرق اللقافه فيني وكل مارحتله اسولف معه مايعطين وجه وهذي حالتي معه الي معي في الدوام غسلو يدينهم وانا يا قاتل يامقتول
وفي يوم شتا وامطار دقيت عليه وقلتله تجهز بمرك بكره الصباح نبي نكشت الرجال اعتذر وانا الحيت عليه الا يطلع معي غديه لاشاف البر والامطار يسولف
مريته الصباح وطلعنا ووديته ابعد مكان مافيه لا ناس ولا ارسال جوال ونزل العزبه واشب النار وضبط المهيله
واول ماصبيتله الا قعد يبكي ����
سلامات قال ولا شي
ويشتغل عرق اللقافه من جديد جد وش فيك اعتبرني اخوك وصديقك ادري في قلبك شي ودك تقوله
قال خلها العصريه اقولك
قلت ماشي وحسيت بنشوة الانتصار على الذات
العصر قام من عندي وراح تقريبا ميتين متر وصرخ صرخه قوووويه حسيته مكبوت ووده ينفجر وروحله ركض بضمه خويي في حاجتي
لقيته جايني ودموعه اربع اربع قال قبل اربع سنوات طلعت مع واحد من خوياي للبر وصارت مشكله وقتلته
ودفنته ومحد يدري بالسر الا انت
قعدت اكذبه وقول تستهبل
ويروح يستقبل القبله ويصلي صلاة الميت على خويه
هنا قعدت ادور مفتاح سيارتي بنحاش العمر مره وانا وش لقفني فيك جعلك مانطقت
والعصر قرب ينتهي ومفتاحي معه
قال بنام اليله هنا والصباح نروح الرياض قلتله ابوي يبيني
وقعد اترجاه نمشي وعندي اشغال وحالتي حاله
ويتبسم ويقول الحفر الحين سهل بعد هالمطر وقول وشهوله نحفر خل نمشي بس
انا خنقتني العبره مقدر فيه نحيف وقصير وهو مستصح ودب
في الاخير قعد يضحك قال يملقوف لك فتره مشغلني وحبيت اتوبك قلت توبه ماعاد اتلقف
قال بفضحك في الدوام وخليهم يطقطقون عليك
ترجيته قلت اذبحني ولا تعلمهم ههههههه
اخذ علي وعد اني لو تلقفت على احد بيعلم
ابد يومين الا وهو صايدني اتلقف على واحد توه جديد عندنا وفضحني هذا درس للي ما يبقي يحكي



************************************************** ***************

واحد يقول ابوي قايل لأمي بروح للرياض عندي شغل
و أنا قلت لها بروح مكة اعتمر
و تقابلت أنا و ابوي في دبي مول
... هذا الشبل من ذاك الاسد
مارحمت إلا أمي تحرى ماء زمزم
****************************************
عجوز ضيعت زوجها الشايب قالوا لها الشرطة:لازم توصفينه علشان نعرفه ��
قالت: أبيض
حلو
دلوع
شعره ناعم...
صوته حنون
قال ولدها: يمه هذا مو أبوي ��
قالت أسكت الله يقطع أبوك خلهم يعطونا بدل فاقد

[نسيان]

واحد كل مايروح لصاحبه يلقاه صايم
سأله :
إيش قصتك إنت والصيام ؟ إيش كم سنة عليك تقضيها ؟؟؟
قال له : ...
أبدا ماعليا قضاء ولا شي ..
بس كله من حرمتي .. تجي تقوللي :
أسألك بالله أنا حلوة ؟؟؟
أقول لها : إيوه ...
تقوللي : أحلف ...
أقول لها :
والله العظيم إنك حلوة مرررة ...
وعليها كل مرة أحلف أصوم 3 أيام كفارة ...
هههههههههههههههههههههههههه

[نسيان]

مقابلة وظيفيه ﻟﺧﺮﻳﺞ ﻣﺎﻋﻨﺪه ﻭﺍﺳﻄﺔ
المدير :-
وش أﺳﻤﻚ ؟
...
الخريج :-
علي ﺍﺣﻤﺪ
ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ :-
ﻳﺎ علي ﻟﻮ ﻓﻲ ﻃﻴﺎﺭﺓ ﻓﻴﻬﺎ
50 بلكة ﻭحذفنا ﻣﻨﻬﺎ بلكة
وحده كم بلكة تبقى ؟
ﺍﻟﺨﺮﻳﺞ :-
49 بلكة
ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ :-
طيب كيف أدخل ﻓﻴﻞ
في ثلاجه بثلاث طرق ؟
ﺍﻟﺨﺮﻳﺞ :
١- نفتح ﺍﻟثلاجه
٢- ﻧﺪﺧﻞ ﺍﻟﻔﻴﻞ
٣ - ﻧﻘﻔﻞ ﺍﻟثلاجه
ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ -
ممتاز طيب لو كان عندك بدل
الفيل ﻏﺰﺍﻝ ،
كيف ندخل الغزال الثلاجه وبأربع طرق ؟
ﺍﻟﺨﺮﻳﺞ :-
ﺳﻫﻠﺔ
١- ﻧﻔﺘﺢ ﺍﻟثلاجه
٢- ﻧﻄﻠﻊ ﺍﻟﻔﻴﻞ
٣- ﻧﺪﺧﻞ ﺍﻟﻐﺰﺍﻝ
٤- ﻭﻧﻘﻔﻞ ﺍﻟثلاجه
ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ :-
ﻣﻤﺘﺎﺯ .. ﺃﺳﺪ مسوي ﺣﻔﻠﺔ ﻣﻨﻮو
اللي راح يحضرها ؟
ﺍﻟﺨﺮﻳﺞ :-
ﻛﻞ ﺍﻟﺤﻴﻮﺍﻧﺎﺕ ﻣﺎﻋﺪﺍ ﺍﻟﻐﺰﺍﻝ ﺍﻟلي
فالثلاجه
ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ :-
حلوه يا ولدي .. ﻟﻮ ﻋﻨﺪﻧﺎ حرمه تبي
ﺗﻘﻄﻊ ﺍﻟﺒﺤﺮ سباحة وﻓيه ﺗﻤﺎﺳﻴﺢ
شنوو تسوي ؟
ﺍﻟﺨﺮﻳﺞ :-
ﺗسبح ﻋﺎﺩﻱ ﻷن ﻛﻞ اﻟﺘﻤﺎﺳﻴﺢ ﻓﻲ
ﺣﻔﻠﺔ ﺍﻷﺳﺪ
ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ :-
ﻣﻤﺘﺎﺯ ﻣﻤﺘﺎﺯ .. ﺑﺲ ﺍﻟحرمه ﻣﺎﺗﺖ
برأيك ﺷنو السبب ؟
ﺍﻟﺨﺮﻳﺞ :-
سكته قلبيه
ﺍﻟﻤﺪﻳﺮ :-
ﻏﻠﻂ ﻏﻠﻂ ﻏﻠﻂ .. طاحت عليها
ﺍﻟبلكة اللي حذفناها ﻣﻦ ﺍﻟﻄﻴﺎره
ماعليه يا ولدي خيرها في غيرها ﺩﺧﻠﻮ
اللي بعده !
حسبي الله عليك من مدير


هذا المدير مطلوب باكثر الشركات هذه الايام بسبب الظروف الاقتصادية

[نسيان]

فاصل
الأبو يقول لولده : إذا جبتلي الأول على الفصل لك مني 500 ريال ..
فرح الولد .. وقبل التحدي ..
.
تاني يوم جاء الولد لأبوه طاااير ..وقال له : هات الـ 500 بسررعة ..
جبتلك الأول على الفصل .....


. أخليه يدخل والا تطلع تشوفه بره ...جبته مع الطالب الثاني والثالث عشان تتأكد ...
يقولوا (نسأل الله السلامة ) الأب في العناية المركزة ضغطه مرتفع جدا والخوف تصير معاه جلطةً..
ههههههههههههه

ذا جلطني انا بعد

[نسيان]

http://www10.0zz0.com/2015/11/16/12/882924625.jpg (https://www.0zz0.com)

[نسيان]

http://www3.0zz0.com/2015/12/01/15/630515354.jpg (https://www.0zz0.com)

http://www3.0zz0.com/2015/12/01/15/251071304.jpg (https://www.0zz0.com)

[نسيان]

تزوّج رجل من زوجتين �� وكان عادلا معهما في كل شيء .. كل شيء ��
شاء الله وتوفيت الزوجتان في نفس اليوم
ومن عدل الزوج طلب ان تُغسّلا في نفس الوقت
فطلب لهما مُغسّلتان لتُغسلهما في نفس الوقت
وعندما أراد إخراجهما للدفن لاحظ أنه يوجد باب واحد فقط ! ��...
فطلب أن يُبنى باب آخر لكي تُخرجان منه بنفس الوقت..����
جاء البنّاء وأتم المهمة
ودُفنتا في نفس الوقت وانتهى الأمر وحمد الله على ذلك كثيراً بأن وفقه الله وكان عادلا بينهما
وفي ليلة من الليالي رأى إحدى زوجتيه في منامه!��
فقالت له أنا عاتبة عليك، لاسامحك الله!!
فقال لها ولمَ يا أمة الله ��؟
فقالت أخرجت زوجتك الأخرى من الباب الجديد وأنا من الباب القديم!!


ما كو فايده

[نسيان]

http://www9.0zz0.com/2016/01/05/15/173293291.jpg (https://www.0zz0.com)


http://www9.0zz0.com/2016/01/05/15/837050518.jpg (https://www.0zz0.com)

http://www8.0zz0.com/2016/01/05/16/519458357.jpg (https://www.0zz0.com)

[نسيان]

وحده قالت لزوجها:
يمكن مآ آكون حلوه
و لآ عندي شهآدة دكتورآه
و لآ عندي ايفون
...و لآ فيلآ و لآ شآليه ...
و لآ شركة و لآ فلوس
و لآ بيتنآ فً آلمانيا
مثل صديقتي
[ حصه ]
لكن عندي قلبَ :
يحبك ويعشقكك ويموت فيك
فـضمها و دمعت عيونهم
و قآل : آذا كنتي من جد تحبيني !!
أخطبي لي حصة
������
جعله الساحق الماحق والرصاص المتلاحق

[نسيان]

انا اسمي تهاني حبوبه واحب الحياه واهتم في كل شي
احب الزين واحرص على الترتيب والبس المرتب واهتم بالنظافه
خطبني ولد عمي راعي الغنم !! وافق جميع اهلي عليه وفرحو انه خطبني !! وانا قايلتن لهم مابيه راعي غنم ومايهتم في نفسه كذا مره المحه لبسه مبهدل و شماغه مهوب نظيف
طبعا هو تاجر في سوق الغنم وكل اسبوع شاري حملة غنم ويبيع واغلب المطاعم تشتري من عنده
...المهم ما اطول عليكم استخرت الله وتزوجته
ليلة الدخله اول ماشفته ��
وشذا الزين وشذا الزين فيه ��
من الخقه بغيت اتغطى عنه يمه يازينه وزين طلته
بعد ماخلص شهرنا !! رجع لغنمه وعدم الاهتمام في نفسه
غرفة نومنا كلها ريحة غنم ��������
ثيابه مايهتم فيها يلبس اي ثوب مكوي معفوس وسخ نظيف ماااشي ثوب والسلام !!
وشماغ يربط فيها راسه����
مايحلق شعر راسه ولا وجهه رجع حالته حاله مثل قبل اخذه يخوف !!
صرت احاول معه واوريه صورنا ايام العرس
وانه شحلوه يهبل ومن هالكلام !!
صح هو مو مقصر علي في شي بس مقرفني موضوع الغنم هذا ،،
قال هذا حلالنا وزعل علي قال لو كل مارحت للغنم لابس ومتكشخ برجع وهي معتفسه
تعبت منه ورحت لاهلي وانا زعلانه منه وجلست اسبوع زعلانه جا للبيت وقال امشي معي ومالك الا الي يرضيك
رحت معه وماراح بي للبيت طلع فيني بر
الا وحاطلي شبك غنم وقال هذي لك رضاوتك وقعد يعلمني شغلته طبعا معطيني خمسين راس من الغنم بعد سبعه شهور الخمسين صارن حدود الثمانين ولدن بناتي الغنمات وبعت نصها ������������واستحليت الفلوس وجبت شغالتين وسواق وراعي كل فتره يودي الغنم للسوق ويبيع
زوجي كان مخصص لي الفين مصروف شهري الحين احلف ماخذ منه شي
الحين كل عطور باريس ماتسوى ريحة الغنم عند الفجر ����
ولا ارتاح الا لافيت شيلتي على راسي وحلبت بناتي الغنمات
وصرت تاااجره وابيع سمن واقط والخير وااجد
يا الله لك الحمد
الحين قاعده الح عليه يحط لنا خيمه في البر نسكن فيها ونصير الشيخ والشيخه ابي اقابل غنمي مابيها تفارق عيوني
وندمت في كل لحظه كنت ازعل فيها عشان الغنم
����������������
مسائكم ابتسامة

[نسيان]

https://www.qtrat.com/up/do.php?img=90 (https://www.qtrat.com/up/)


https://www.qtrat.com/up/do.php?img=91 (https://www.qtrat.com/up/])

https://www.qtrat.com/up/do.php?img=92 (https://www.qtrat.com/up/)

[نسيان]

نغمة الجوال في مراحل حياة المرأة
الاخيرة ذبحتني مالها حل 😂😂😂😂😂😂
http://cdn.top4top.net/d_64b7de37548.mp3 (http://l.facebook.com/?u=http%3A%2F%2Fcdn.top4top.net%2Fd_64b7de37548.mp 3&e=ATPFEEmBW--qb7XpGccR0LYlpNDfR4zshWzhWahLfghgxyRqwU8T5BnTHQDMt A)

[نسيان]

فاصل
شاب تعرف على فتاه عن طريق النت
ﺑﺪﺃﺕ ﺑﻴﻨﻬﻤﺎ ﺍﻟﺼﺪﺍﻗﺔ
ﺛﻢ ﺗﺤﻮﻟﺖ ﺍﻟﺼﺪﺍﻗﺔ ﺇﻟﻰ ﺍﻋﺠﺎﺏ...
ﺛﻢ ﺍﻻ‌ﻋﺠﺎﺏ ﺇﻟﻰ ﺍﻫﺘﻤﺎﻡ
ﺛﻢ ﺍﻹ‌ﻫﺘﻤﺎﻡ ﺇﻟﻰ ﺣﺐ
ﻭﻟﻜﻦ ﺣﺐ ﺣﻘﻴﻘﻰ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﻳﺮﻯ ﻛﻼ‌ﻫﻤﺎ ﺍﻻ‌ﺧﺮ
ﻃﻠﺐ ﺍﻟﺸﺎﺏ ﻣﻦ ﺍﻟﻔﺘﺎﺓ ﺃﻥ ﻳﺮﺍﻫﺎ
ﻭﺍﻓﻘﺖ ﺍﻟﻔﺘﺎﻩ ﺍﻥ ﺗﻨﺘﻈﺮﻩ ﻓﻰ ﺍﻟﺤﺪﻳﻘﺔ ﺍﻟﻌﺎﻣﺔ ﻭﺗﻤﺴﻚ ﻓﻰ ﻳﺪﻳﻬﺎ ﻭﺭﺩﻩ ﺣﻤﺮﺍﺀ !
ﻭﻟﻜﻦ ﺍﺷﺘﺮﻃﺖ ﺍﻧﻪ ﺍﺫﺍ ﻟﻢ ﻳﻌﺠﺐ ﺑﻬﺎ
ﺃﻥ ﻳﻤﺸﻰ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﻳﻌﺮﻓﻬﺎ ﺑﻨﻔﺴﻪ !
ﻭﺍﻓﻖ ﺍﻟﺸﺎﺏ ﻭﺟﺎﺀ ﺍﻟﻴﻮﻡ ﺍﻟﻤﻮﻋﻮﺩ
ﺫﻫﺐ ﻛﻼ‌ﻫﻤﺎ ﺇﻟﻰ ﻫﻨﺎﻙ
ﻭﻋﻨﺪﻣﺎ ﻭﺟﺪ ﺍﻟﺸﺎﺏ ﺍﻟﻮﺭﺩﻩ ﺍﻟﺤﻤﺮﺍﺀ
ﻧﻈﺮ ﻟﻠﻔﺘﺎﻩ ﻓﻮﺟﺪﻫﺎ ﺷﺪﻳﺪﺓ ﺍﻟﻘﺒﺢ !
ﻓﺘﺮﺍﺟﻊ ﺳﺮﻳﻌﺎ ﺧﻠﻒ ﺍﻟﺸﺠﺮﺓ
ﻭﺍﺧﺬ ﻳﺒﻜﻲ ﻣﻦ ﺷﺪﺓ ﺣﺒﻪ ﻟﻬﺎ
ﻭﻟﻜﻨﻪ ﻣﺴﺢ ﺩﻣﻮﻋﻪ ﻭﺗﺬﻛﺮ ﺍﺧﻼ‌ﻗﻬﺎ ﻭﺭﻗﺘﻬﺎ
ﻓﻮﻗﻒ ﺧﻠﻔﻬﺎ ﻭﻗﺎﻝ : ﺃﻧﺎ ﺍﻟﺸﺎﺏ ﺍﻟﺬﻱ ﻳﺤﺒﻚ
ﺍﻟﺘﻔﺘﺖ ﺍﻟﻔﺘﺎﻩ ﻭﻗﺎﻟﺖ : ﻭﺃﻧﺎ ﻟﺴﺖ ﺍﻟﻔﺘﺎﻩ ﺍﻟﺘﻲ ﺗﺤﺒﻚ !
ﻓﻬﻲ ﺗﻘﻒ ﻣﺨﺘﺒﺌﻪ ﻫﻨﺎﻙ
ﻧﻈﺮ ﺍﻟﺸﺎﺏ ﻓﻮﺟﺪ ﻓﺘﺎﻩ ﺷﺪﻳﺪﺓ ﺍﻟﺠﻤﺎﻝ ﻭﺍﻟﺮﻗﻪ
ﻓﻘﺎﻟﺖ ﺍﻻ‌ﺧﺮﻯ:
ﻫﻲ ﻣﻦ ﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﻰ ﺃﻥ ﺍﺟﻠﺲ ﻫﻨﺎ
ﺣﺘﻰ ﺗﺨﺘﺒﺮ ﺣﺒﻚ ﻟﻬﺎ
^
خلوكم من السالفہ أدري انها كذب
ﺍﻧﺎ ﻣﺎ قطع ﻗﻠﺒﻲ آﻻ‌ المسكينة
* شديدة ﺍﻟﻘﺒﺢ
ﻣﺨﻠﻴﻨﻬﺎ ﺍﺧﺘﺒﺎﺭ ﻗﺪﺭﺍﺕ
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[نسيان]

واحد يقول : (أسوء موقف لي بالطفولة)
فتحت باب الحمام على جدي
ومن قوة الارتباك دخلت وحبيت راسه
^ بيض الله وجججهك

[نسيان]

كتاب علي العمري:
( العجب العجاب في إجابات الطلاب )
* طالب سئل في الاختبار عن سر إخفاء ليلة القدر ؟
...
فكان الجواب: خوفاً من قريش !!
* اذكر شروط صلح الحديبيه ؟ فكان الجواب :
ان لا يتهاوشون مرة اخرى !!
*في ماده الفقه السؤال :
ما تعريف القتل العمد والقتل الخطأ ؟
الجواب : قتل العمد: هو القتل بالعامود سواء من الخشب أو الحديد، وقتل الخطأ : أن يقصد قتل رجل فيقتل أخر ،
*وفي ماده الفقه أتى سؤال:
اذكر ثلاثه أنواع للأجبان المحرمة .
فكانت إجابة الطالب :
كيري ، أبو ولد ، البقرات الثلاثة .
*سؤال : لماذا تشرق الشمس بالرياض قبل مكة ؟
الجواب العبقري : لأن الرياض عاصمة المملكة.
*سأل معلم اللغة العربية الطالب ما هو النداء؟
فكنت إجابة الطالب : هو أن تقول لواحد تعال!
*في ماده الأدب اتى السؤال: خطبة البتراء من قالها؟ وما سبب تسميتها بذلك؟
أجاب الطالب : قالتها البتراء، وسبب التسمية لأنها بترت يديها ورجليها !

* في اختبار العلوم جاء السؤال يقول : علل ضعف الغطاء النباتي بالقرب من البحار ؟؟
فكان الجواب : لخروج الأسماك ليلاً وأكلها الغطاء النباتي !!
* في نفس المادة كان السؤال: هات مثالاً لحيوان زاحف ؟
الجواب : الطفل الرضيع

[نسيان]

https://www.qtrat.com/up/do.php?img=115 (https://www.qtrat.com/up/)

[نسيان]

واحد شاف وحدة بتنتحر ، سألها ليش تبين تنتحرين ؟ قالت لأني غبية ومأتحمل غبائي
قال لها بسألج واذا جاوبتي يعني انتي ذكية ، شي لونه مثل اسمه ؟ قالت مادري ، قال لها البيضة ، قالت شفت اني غبية
قال شنو الشيئين اللي لونهم مثل اسمهم ؟ قالت مادري ، قال لها البيضتين لونهم مثل اسمهم ، وشنو 3 أشياء لونهم مثل اسمهم ؟ قالت مادري ! قال الثلاث بيضات ، قالت اي صح شفت اني غبية!
قال شنو الشي اللي يمشي ع الأرض ويقول مياو ؟ قالت 4 بيضات ، قال توكلي ع الله وانتحري خخخخخخخخخخخ

[نسيان]

واحد يشكي لصديقه:البنت اللي كنت احبها تزوجت.
رد صديقه:ليش ما قلت لها ان ابوك غني؟
قال:قلت لها
وهي الحين زوجة ابوي😂

[نسيان]

فاصل
يقول أحد الشباب :
في ليلة حارة من ليالي رمضان العام الماضي وقبل السحور تعطلت مضخة الماء التي توصل الماء للخزان .. خرجت انا وأبي لنصلحها ..
قال لي أبي : أمسك انت الضوء وأنا أفك البرغي ......
وحاول أبي فك البرغي لكن البرغي كان صلبا عصيا ولم يتحرك وعصب أبي ...
قلت له : بابا خذ أنت أمسك الضوء ودعني أنا أجرب فك البرغي ...
وفعلا تبادلنا الأدوار ...وفورا فكيت البرغي
قال لي أبي : شفت يا حيوان ؟!!! كذا الناس تمسك الضوء
الله يمضّي رمضان على خير .

[نسيان]

من طرائف قرّاء مصر أن شيخاً سأل طالبه: ما اسمك؟ فأراد الطالب أن يختبر شيخه، فقال: اسمي آخر (اسم) في سورة البروج...
فقال الشيخ: لوح!!
...
فقال الطالب: محفوظ يا شيخ..
فقال الشيخ: محفوظ صفة للوح..
يالوح

[نسيان]

سوداني عسسسسل شارك في مسابقة من سيربح المليون
السؤال الثاني .. يقول المثل البركة في ......
1- القليل
2- الحمير
3- الكبير ...
4- السمين
طلب السوداني الاستعانه بالجمهور
الجمهور هتفوا بصوت عالي واحد واحد واحد
قال السوداني ماني واثق في اختيارهم نحذف اجابتين
حذف الكمبيوتر اجابة ( 3-4)
قال السوداني .. خلينا نغطع الشك باليغين ونتصل بصديغ
الو.. عصمان كيف الحال وبشرنا عنك وكيف ايامك ..
وخلصو 30 ثانيه
قالو جورج قرداحي هلا نفذت كل وسائلك شو الاجابه
قال السوداني انسحب واخذ الــ 200 زي مايقول المثل ..
البركة في القليل ..
مات القرداحي وثلاثه من الجمهور في حالة خطره
والمخرج اصيب بسكته قلبيه والغو البرنامج
..
ليش يازووووول عملتي كدا

[نسيان]

مر الزوج بضائقه ماليه ..
فخلعت زوجتة خاتمها وقالت
بيعه وتصرف ياحبيبي ..
فبكى .. وبكى 😭
...فقالت لاتبكي فأنت اشتريته لي
فقال لها ...
الخاتم مو ذهب😟 😂💕💕😂
الدنيا دواره

[نسيان]

كتة اليوم : 😅😂
إذا بتعرفين أنت ضعيفه أو متينه ، عطي ولد صغير ورقة وقلم وابتسمي وقولي له ارسمني 😊
إذا بدأ بدائرة كبيرة قوليله خلاص حبيبي روح ألعب

[نسيان]

طرفة
واحد يقول:- رحت أشوف النظرة الشرعية
ودخلت علينا البنت...
وهي متنقبة
أنا وأبوها جالسين
وقفت ثواني وطلعت وهي متنقبة ...
قلت لأبوها :- تراها ماكشفت
وماشفت شي
قال أبوها: - إي ياولدي هي قالت لي
إذا ماعجبني مش كاشفة
يحسب النظره الشرعيه له وحده بس !

[متاهة الأحزان]

هههههه هههههه


النظرة الشرعيه ترا هيك المفروض اذا ماعجبها ماتكشف

[نسيان]

‏وأحد سأل عيوز .
‏لو سمحتي ياعمتي وين مستشفى العظام ؟
‏قالت : اقطع الشارع وأنت مغمض وهم بيودونك
مووول مالها خلق تجاوب شكلها حرانه

[نسيان]

‏غبي يغازل سمراء
قال لها : يآحلى كابتشينو شفته بحياتي
قالت : تفو عليك
رد عليها : يا عمري و بعد رغوه

[نسيان]

في واحد اصلع حس بشيء يمشي براسه حط يده طلعت نمله جاء بيشيلها
قالت تكفى آخر زحليقه

ضحكونا ترى كلنا ما سافرنا لا تصيرون نفسيه

[نسيان]

واحد يقول
كنت طالع بسيارتي وقافله معي (غاضب)
وعند الاشاره لف على راعي جمس وقهرني وعند الاشاره الثانيه
مسكت فرامل بوجهه وخليت صريخ كفراته ودخنتها عاليه ...
ولحقني وما قدرت انحاش منه
وحدني عند الاشاره اللى بعدها
ونزلوا خمسه رجال هوامير من الجمس
وانا لحالي قلت هذا وقتك تصرف
يالذيب '
نزلت وقلت من اطلق شنب
فيكم ( اقوى واحد فيكم )؟
انتم خمسه وانا واحد
ويطلع ذاك الدب اللى تاقف
على زنوده تيوس https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/f29/1.5/16/1f602.png😂
قال انا
قلت انا بوجه الله ثم بوجهك منهم يالذيب!!
قعد يضحك....
وألتفت عليهم قال سيارتكم ياكلاب ولا واحد يمد يده عليه

[نسيان]

عريس قاعد مع ابو العروس قدام المأذون
المأذون اخد هوياتهم وسجلها في العقد
و قال لأبو العروس:
وش طلباتك وشروطك عشان نكتبهم في العقد ؟...
قال له : نبي لها بيت و سيارة و ذهب و شهر العسل في فرنسا
المأذون قال للعريس : وانت وش تبي ....؟
العريس: أنا أبي هويتي https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/f29/1.5/16/1f602.png�� https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/f29/1.5/16/1f602.png

[نسيان]

واحد غبي قال له ولده :
يبه جب لي مدرس خصوصي
! قال الأب : إذا نجحت.


تشتكى زوجها لامه
بتقولها الحقينى يا حماتى كل ما اطبخ اكل ابنك ياخده ويرميه للكلب
فردت .. حماتها حرام ايه بس ذنب الكلب.

[نسيان]

وراثة


ألبست السيدة ابنها ملابس أخيه الكبير بعد أن كبر عليها ومرت سيدة أخرى فلما رأت الابن قالت : إن عينيه عينا أمه. قالت الأم وأنف أبيه.. فقال الابن : وبنطلون أخيه
شهادة

الأول ما هي أعلى شهاداتك... الثاني : شهادة التطعيم ضد الجدري
لايستحق البكاء

الأم:لماذا تبكي ياصغيري الابن كان أبي يحاول الخروج بسيارته الجديدة من الموقف فاصطدمت السيارة بالحائط وخدش الصندوق الخلفي للسيارة: الأم ولكن هذا شيء بسيط لا يستحق البكاء إنه يستحق الضحك. الابن : هذا ما فعلته ضحكت فضربني
اكل التوم

قال أحدهم نصحني الطبيب بأن أكثر من أكل الثوم لأنقص وزني. صديقة: وهل نقص وزنك حقا.. قال لا .. بل نقص أصدقائي
كن أمينا

كان رجل يمشي في السوق مع ابنه فرأى الابن ..فردة حذاء ولما هم الابن بأن يأخذها صرخ فيه الأب قائلا : كن أمينا فتركها الابن وبعد فتره وجد الأب الفردة الثانية فقال لابنه انهض بسرعة و أحضر الفردة الأولى
تذهب امي

الأستاذ: حول جملة تذهب أمي إلى السوق الى صيغة الماضي. التلميذ : تذهب جدتي إلى السوق
جواب ناجع

المدرس: ما هو الشيء الذي ترونه شتاءا ولا ترونه صيفا ..التلميذ : انه أنت يا أستاذ
احب صوت

المدرس: ما هو أحب صوت تريد أن تسمعه دائما: التلميذ : صوت جرس نهاية دوام المدرسة
سبب مقنع

الأول لماذا تضيء النجوم ليلا: الثاني حتى لا تصطدم بها الطائرات
ماذا حدث
الطبيب : نصحتك أن تمارس رياضة ركوب الخيل حتى ينقص وزنك فماذا حدث .. السمين : لقد نقص وزن الحصان