|
أهـلك لآ بآرك الله بعدوهم ..!
أسعد الله قلوبكم برضاه عليكم .. :kn7[1]: أحببت أن أطرح عليكم موضوع أناقشكم فيه وهذا الموضوع لايحكي حال الجميع ..بل الأغلبية الموضوع يتحدث عن أهل الزوج .. وخاصة أمـه وخواته لماذا غالبا ًهناك عدم توافق روحي بين الزوجة .. وأهل زوجها ..؟ لماذا الإقتراب منهم جحيما ً يعكر صفو حياة الزوجين ؟ لماذا العيش معهم في بيت واحد قد يكون سبب في إنفصال الزوجين ..؟ إحيانا ً تكون أم الزوج وخواته بقمة الطيبة .. لكن الزوجة تطلع نسره والعكس صحيح .. أحيانا ً تكون الزوجة طيبة جدا ً إلا أن أمه وخواته متدخلين بحياتها بصورة غير منطقية أنا هنا لا أحرض الرجل على مقاطعة أمه ولا خواته بل العكس أحاول جاهدة على أن يسعى على رضاها .. ولكن بالوقت نفسه أن لايقسي على زوجته وعليه أن يكون ممسكاً بالعصا من منتصفها .. ويعطي كل ذي حق حقه مثلا ً .. تدخل الأم بتسمية مولود إبنها .. إليس من باب أولى أن تدع الأمر لإبنها وزوجته ليتمتعون بإنتقاء وإختيار الأسم المناسب لطفلهم تدخل الأم بلبس زوجة أبنها وتدخلها بوقت إستيقاظها ونومها .. والتدخل بما تقدمه الزوجه لزوجها من طعام وشراب .. وذلك من باب الحرص على راحة إبنها وان زوجته غير مبالية بذلك رغم أن الزوج ساكت ولا أشتكى .. كذلك نزول الزوجة أو خروجها من غرفتها والجلوس مع أهل زوجها سواء كان لتناول وجبة أو غيره يجعلونه وكأنه فرض صلاة عليها .. وأن لم تقم الزوجه بتأدية هذا الفرض ستسمع الكثير من الكلام المباشر او عن طريق الكلام لك ياجارة .. فلا أعلم كيف كان بزمن أمهاتنا يعيشون جميع الأبناء مع زوجاتهم في بيت أبيهم تحت ظل والدتهم والأمور تسير بدقة مثل الساعة وأن واجهتها بعض العراقيل إلا أنها بسيطه بإمكانهم إجتيازها بهدوء .. !!!!!!! والآن قلة قليلة جدا ً من يعيش على هذا النمط ويستحمل تلك المشقة بالعيش والكبت على الحرية.. فمالذي أختلف بالأمر ؟؟؟؟؟؟ و برأيك هل هناك رجل يطلق عليه ( سكانه أمه ) أم أنه أبن باراً بها ؟مهما بلغ الأمر من تدخلها بحياته ..؟ أم أن سكانه أمه رجل والبار بأمه رجل آخر لايمتدان بصله ..؟ الموضوع بين أيديكم الآن .. ربما تكون هناك نقاط غفلت عن ذكرها .. لاتبخلوا علي بإبرازها ليكون الموضوع ملما ً وشاملا ً من كل الجوانب وانا وضعت الأسئلة هنا لإستثارة الفكر .. وليس من باب الرد على شكل جواب مباشر عليها ..~. ..!..:kn7[1]: |
موضوع في غاية الروعه في كل شيء
في فكرته التي حقاً يعاني منه الكثير وسبب لخراب الكثير من البيوت بل ان الكثير من اسباب الطلاق بسبب هذا الأمر ايضاً رائع بإسلوبه وطرحه وفتح المجال للنقاش بشكل أوسع ورائع بطريقة تنسيقه ، بإختصار كما عودتنا رونق أعلم بأن هذا ليس بغريب على رونق ولكن أحببت أن أبدي ما بخاطري فمثل هذه المواضيع التي تخص مجتماعتنا يجب أن تناقش على جميع الأصعدة والمستويات ولحين أن أعود كما يستحق ، شكراً لك رونق الآن وسابقاً على كل ما تقدمين للمنتدى عامة ولهذا القسم خاصة . |
لاتشكرني ياحسين ..
فقطرات بيتي .. ولا أحد يشكر أحد على مايقدمه لبيته والشكر لك على سرعة تجاوبك وشكرا ً كبيرا ً على التثبيت .. وبإنتظار عودتك . |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
موضوع جميل من واقع نعيشه ..... ومحسوس لد الكل الزوجة وأم الزوج ..... صراع حتمي بينهم وازلى ... لا ينفك ابدا الا بموت احدهما أو الطلاق ...... بعد يخربون بيت الرجال المسكين بمعنى آخر البلاء من النساء ...... لا مناص من هذا ولو برر المبررون الرجل يوضع على المحك بين أمه وزوجته من يختار .... وهذا تخيير صعب جدا للرجل الام لها حقوقها .... والجنة تحت اقدامها ... ولو طلبت الام من الابن تطليق الزوجة وجب طلاقها حتى بغير اسباب .... هذا محك الام الزوجة ... حقوقها توفير الرعاية والاحترام لها لانها أتت من بيت أهلها محترمة وتلبية احتياجاتها بعيد عن تدخل الام والأهل ....... الغيرة التي تبدأ عند الأم حين ترى إمرأة تدخل حياة ابنها وتسحب البساط من تحتها الغيرة التي تقتلها وتجرها الى خراب بيت أبنها بيدها وهي لا تعلم ....... وكذالك الزوجة حين تصدم بتعلق الابن بأمه وتشعل الغيرة في قلبها .... سواء بقضاء وقت طويل مع أمه أو بأعطائها الهدايا والمال وغيرها من تفضيلات إذن العيب في المرأة ومنها .... والرجل هو المظلوم بينهم كنت أود أن اقول إذا كان الرجل ذو شخصية قويه يستطيع حل الامور بمرونه وتزان لكن هناك عقبة مهمه شخصيته لا تطال أمه .... اذن ما الحل اذا لم ينفع تدخل الرجل بقوة شخصيته لحل النزاع القائم عليه من أمه وزوجته .. الحل في رأيي بصراحة العزوف عن الزواج حتى والصيام لله لانه وجاء والفكاكه من المشكلة العويصه بين الام والزوجه .......... أو أن الأم تكون متعقلة وتعلم أن حياة ابنها ليست متسمرة معها العمر كله ويجب إعطاء الابن حقوقه في اختيار ما يريد ... وأن لا تتدخل في حياة الشخصية حتى لا تكون سبب في هدم بيته .. بحجة الحب والغيرة لا أرى أن الحرب بين الأم والزوجة سوف تنتهي سوف تبقى ما بقيت السماء والارض حتى ينتصر أحد الطرفين ...... لا تستغربون كلمة حرب التي سقتها هنا ... فأنا اقصدها بصراحة لانها حرب مدمرة وكم تدمرة أسر بهذه الاسباب رونق الفاضلة هذا ما جاد به قلمي أرجوا أن يكون في مصب وصلب الموضوع وأن يروق لك ........ شكرا لك سيدتي على هذا الموضوع |
اقتباس:
الأستاذ الكريم / إحساس مهمل .. لماذا وضعت الموضوع بأكمله على رأس المرأة .. يعني لماذا نسيت دور الرجل بالسيطرة على الموضوع .. ؟ وبحكمته وبمعرفة التعامل مع الأم والزوجة ..! أحيانا ً يكون الرجل متسبب أيضا ً بتضخيم المسألة وبعدين كيف العزوف عن الزواج هو الحل ؟ الرجل يحتاج للمرأة كزوجة له فكيف يستطيع العزوف عن ذلك وهي سنة الحياة ؟؟!! أتوقع يا أحساس أن المشكلة حلها بيد الزوج .. والعزلة بالسكن وعدم الإفراط بمجالسة الزوجة لأهل زوجها تحد من نسبة وقوع المشاكل بينهم . إحساس مهمل من القلب أتشكر لحضورك وتفاعلك مع الموضوع تحياتي لك ولرأيك الكريم . |
رونق وأسعد الله مساء اهل من جُـنباتكِ الحوار ساهمس لكِ هنا بقول من حملت روح المودة والأخاء لمن حلت عليهم وتعاملت معهم بالمحبة والصفاء تجنبت أذى البقاء وأخجلت من هي معهم بكرم النُزلاء.. ومن فرض حد التجاوز منذ البدء بإصرام رغب العيش بهناء. |
اقتباس:
أهلا وسهلا ً بالرائعة / نيفين عبدالله كلامك جميل جدا ً ولكن للأسف هو مجرد كلام نردده ونوهم أنفسنا به وخصوصا ً مع أهل الزوج .. فكلما كانت زوجة أبنهم بنت حلال وطيبة تمردوا عليها وصابها الأذى منهم وكلما كانت مترفعة عنهم ومبتعدة عنهم .. ارتاحت وارتاح معها زوجها وكانت حياتهم أفضل طبعا ً مثل ماذكرت هذا ليس بحال الجميع .. بل الأغلبية .. عزيزتي نيفين أسعدني جدا ً تواجدك وألف شكر وتحية لعبق حضورك أختي الكريمة ..~. :kn7[1]: |
رونق .... تحية لك قبل أن ابدأ
سؤال بسيط من وضع الرجل في ذالك الحال؟ أما بالنسبة للعزوف أنا اشوف أنه افضل من حياة القرادة يجلس بين مطالب الحريم وكل وحده تنزل كم دمعة من دموع التماسيح وتقول والله يا زوجتك سوت وسوت والثانيه يعيني عليها إذا تحبني لازم تصدقني أمك سوت وسوت وسوت . طيب مو أنا اول مريح رأسي من الدوخ هذا أنام مبسوط وأكل مبسوط وخرج مبسوط يا غير حتى بالجوال يدوخون الواحد وكل شوي مقومينه من جلسته بين الرجال وراك والله أمي وزوجتي شادين ببعض لا يا عم ريح راسي الصوم الصوم أنا ادعوا له صومو يا شباب الوضع غير مناسب |
اقتباس:
هلابك اخوي أحساس ولك مني مثل تحيتك الكريمة .. أخوي .. بالنسبة لسؤالك من الذي وضع الرجل بهذا الوضع فأعتقد بأن الظروف هي التي تضع الرجل أو المرأة حيث مالا يحب .. فالمسألة هنا ليس حصرية على النساء فقط فالرجل أيضا ً له دور كبير بتهدئة الأجواء وجعل الأمور تسير بهدوء أخي القدير لو كل رجل أخذ بالصيام وترك مسألة الزواج .. خشية الخلافات والمشاجرات بين والدته وزوجته أو أخواته وزوجته .. فبرأيك كيف ستكمل هذه الحياة مسيرتها وكيف سيتكاثر بنو البشر .. وكيف سيتباهى الرسول عليه أفضل الصلاة والسلام بكثرة أمته !! اخي إحساس .. البيت المنفرد من بداية الزواج حل مناسب ( كأفضل مايكون ) إلا تتفق معي بذلك ؟ كما لايفوتني أن أقدم لك شكري وفائق تقديري على حسن تفاعلك مع الموضوع ..~. |
نعم نحن ندرك مقاصد الزواج ....
منها التكاثر والتباهي بين الامم ومنها التحصين لكن اذا قيس التباهي بعقوق الام .... طبعا سوف يهلك النسل والمسبب المرأة والأم مرأة والزوجة مرأة ... البيت المنفصل طريقة جيدة في التعامل مع الوضع لكن هل هذا سوف يرتق الصدع الحاصل بين الام والزوجه .؟ أعتقد أن المشكلة مستمرة وسوف تكسب الزوجة جانب زوجها ويخسر الزوج أمه ويبقى الخاسر الأوحد الرجل ...... إذن المشكلة في الأساس المرأة الأم و المرأة الزوجة مسألة أن الرجل يستطيع أن يحل الوضع لأنه رجل فأقول لك الرجل رجل على الكل الأ أمة فلا وهذه المسألة التي تعيقه ... أو يكون عاق هنا تحل المشكلة في العقوق ولا ادعو لها من البداية .. الانسان يعرف أمه وأخلاقها وطبيعتها يختار وحده مرنه ومرحه ترمي ورى ظهرها لكن يروح يتزوج وحده ما تستحمل هنا الإشكال ...... بصراحة يا رونق مالها حل .... اذا عندك اسعفيني ولك الشكر ..... |
رونق ..
موضوع جميل وحساس ولكن صدقيني يختلف الوضع فيه بإختلاف البيئة والشخصيات .. وإن كنت لاأرى الموضوع بهذه الدرجة الكبيرة من الخطورة إذا عرف كل طرف مكانه ودوره .. بالنسبة لنا أرى أن أمي ولله الحمد تعامل زوجات اخوتي كما تعاملنا وتغمرهم بالرعاية أكثر منا أحياناً .. فأمي حكيمة وحريصة على راحة ابنائها وكذلك اخوتي ولله الحمد فهم امسكوا العصا من المنتصف ,, وحتى في مجتمعاتي القريبة ولله الحمد لاألحظ هذه المشكلة اطلاقاً .. لك كل الشكر .. |
اقتباس:
إحساس ليش تسميه عقوق ؟؟ الله مايرضى بالظلم والله أعلم بالنوايا .. الأم قدرها كبير على أبنها .. ولكن هذا لا يعني أنه يسمح لها بالتدخل بخصوصيات زوجته أو أنه يسمع لها وينفذ كلامها بالحرف الواحد .. يا أحساس .. طبيعة المرأة مسكينة .. ( كلمة توديها وكلمة تجيبها ) بمعنى أن الرجل هنا يحاول بقدر الإمكان أن مايعصي أمـه ولكن مايخسر زوجته أو يخرب بيته .. الرجل عندما يقول للصح صح والخطأ خطأ حتى لو كان هذا الخطأ صدر من أمـه فلا أتوقع أن هذا عقوق .. الأم لها حقوق .. وحقوقها كبيرة .. وكذلك الزوجة لها حقوق وحقوقها معزتها وإنصافها عند وقع الخطأ عليها .. وهنا تكمن الرجولة يا أحساس .. أخــــــوي إحســـــــــاس .. فهمت من كلامك .. أن الرجل إمــا يجلـس صايـــم طول عمره عن الزواج وإلا يتــزوج وينفذ كلام الوالدة بالحرف الواحـــــد .. وهل يعقل هذا ؟ |
اقتباس:
الشكر موصول لك يالغالية .. أنــا ذكـرت في بدايـة المـوضوع أن هذا ليس بحال الجميــــع بل الأغلبيـة ومسألة ( الكنـّــة والحمــــاة ) حكايــــة معروفـــة وقديمــة كما أن ليس كل النسـاء سواء ولا كل الأحوال تسير ذاتها في كل البيوت عزيزتي .. ربي يخلي لكم الوالدة ويطول بعمرها ويجعلكم حولها شموع لانطفئ ويديم عليكم الحب والحياة الأسرية الجميلة تحياتي لك وكل الود .. :kn7[1]: |
رونق .... اسف على تكرر تعليقي ...
الأم لو تقل ولدها طلق زوجتك وإلا انا غضبانه عليك ليوم الدين قولى لي فين يكون عقل هذا الرجال الرزين؟ وهل يقدر يقلها أنت غلط ورأيك مرفوض صح يقدر يقول غلط لكن في الشرع إذا طلبت الام تطليق الزوجة يجب على الابن أن يطلق على حسب علمي وأن وجد كلام يعارض قولى من الاخوان .... ارجوا التصحيح فأنا قلت ما اعلم به ولا يعني أني صحيح ... لعلي على خطأ المهم في الامر أن قلت لأمي أنت غلطانه وبنت الناس ما سوت شيء هل تظنين أنها تبي تقول ايه صادق يا وليدي؟ هي ما سوت المشكلة في الاساس الا تبي فرقا الزوجه هنا أنا ايش اسوي في هذا الموقف؟ اصر على رأيي وقلها يمي توكلي على الله هنا راح يكون صدع اكبر هذي أم وأن كانت غلطانه الأم مفقوده والزوجه موجوده ..... والبقاء للمفقود بعد الموت ... لا يفهم كلامي أني ضد الزوجة أنما أريد أن اصل لامر واحد إن الرجل مظلوم في هذه القضية النسائيه لا يعرف من يرضي ومن يخسر .... ويبقى الصراع قائم أكرر اسفي يا رونق .... على الاطالة في متصفحك لكن الحديث ذو شجون و متطاني هنا ............... |
اقتباس:
الله بالعقل عرفناه يا أحساس لما تجي أمك وتقلك طلقها والا انا غضبانة عليك ليوم الدين وتجي مندفع كلك وتدخل على المسكينة الزوجة وتطلقها ليش سويت كذا فلان ؟ والله لأن أمي قالت أطلقك .. هذا منطق بالله !!!!!! إحساس .. واضح من كلامك ان كلام الأم غير قابل للنقاش وغير قابل للإيضاح بمجرد ماتأمر .. يكون التنفيذ صادر من الرجل وهذا خطـأ يـاأخوي مع شديد إحترامي لرأيك . مهما كانت الأم تبقى أم قلبها لايعرف الغضب على ولدها ..وأتفق معك بإنها مخلوق لايكرره القدر بحياة الشخص فينا ولكن الأم مهما كانت تبقى إمرأة ناقصة عقلا ً ودينا ً وأنت الرجل الناضج الفاهم العاقل والمتعلم التريث .. والحديث مع الأم بالحسنى وتذكيرها ببناتها وأن هناك حياة تدور وكذلك الحديث مع الزوجة بحنان وبذل الأسباب التي تصلح الأمور أعتقد هو الحل .. اما مسألة تنفيذ قرارات الأم ضد الزوجـة بسرعة غير قابلة للتريث والنظر بالأمور .. فهذا ليس بعدلا ً أخي إحساس .. كما أحيي روحك الوفيـة لوالدتك جعلك الله غرة عين لها وربي يفرح نظرتها بك وبإخوتك .. وألف شكر لك أخوي |
والله وأنا أقرأ الردود هنا ذهلت:qtrat (1): معذرة على المداخله إحســاس أجب على القول مني بمنطق وبعقل لو أن من أرتبطت بها كانت على الكمال من جميع الأمور ويكفي أن أنغراس شعور المحبه مابينك وبينها قائم هذا بخلاف إن أنوجد الأبناء... وأتت الأم لك بمنتهى البرود بلفظ أما أنا وغضبي أو هي سترمي كل شيء خلق تحت قدمك وتمضي:qtrat (35): عزة الله مابقى حد متزوج :qtrat: |
اقتباس:
هههههههههه والله يانيفين أنا أيضا مستغربة بس أعتقد أن أخوي إحساس أعزب وماجرب لسه الحياة الزوجية فيظن أنها بالسهولة تلغى أو أن مجرب الحياة الزوجية لكن لدية قناعة أن رضا الوالدة عنده أهم وفوق كل أمر مهما بلغ أهميته بحياته وربي لايحرمك رضاها يا اخوي إحساس كما أشكر الغالية نيفين على المعاودة فديتكم .. للحديث معكم متعة أشتاقها .. |
اقتباس:
/ \ السلام عليكم ورحمة الله وبركاته واسعد الله صباح كل من تواجد هنا والشكر لك أخي الكريم مداخلاتكم الكريمة هنا وللأخت رونق على هذا الموضوع أما بخصوص سؤالكم الكريم فهذا هو الجواب : لا يجوز للزوج أن يلبي رغبة والديه بطلاق زوجته ، إلا أن تكون أسبابهم التي من أجلها رغبوا بتطليقها أسباباً شرعية ، كوقوعها في معصية ، أو تركها لواجب . سئل علماء اللجنة الدائمة : رجل تزوج امرأة بإذن والديه ، فلما دخل بها ومكث معها ثلاث سنوات ، وأنجبت منه أولاداً : طلبت والدة الرجل منه أن يطلق تلك المرأة بدون ذنب صدر منها ، لا إلى زوجها ، ولا إلى أم زوجها ، رغم أن المرأة محبوبة إلى زوجها ، والعكس ، فماذا يفعل هذا الرجل : أن يطلق تلك المرأة خشية عقوق والدته ، أم لا ؟ . فأجابوا : يجب على الرجل المذكور أن يبرَّ أمَّه ، وأن يحسن إليها قولاً ، وفعلاً ، قدر استطاعته ، وإذا كانت زوجته المذكورة مرضيةً في دِينها وخلُقها : فلا يجب عليه طلاقها . الشيخ عبد العزيز بن باز ، الشيخ عبد الرزاق عفيفي ، الشيخ عبد الله بن غديان . " فتاوى اللجنة الدائمة " ( 20 / 31 ) . وسئل الشيخ محمد بن صالح العثيمين – رحمه الله - : تعلم ما يحدث في المجتمع من قضية العصبية " هذا قبيلي , وهذا غير قبيلي " رجل تزوج من غير قبيلته ، فغضب عليه أبوه , وقال : طلِّقها وإلا تنقطع الصلة بيني وبينك , فما رأيك ؟ فأجاب : إذا كانت هذه المرأة قد أعجبت الرجل في دينها وخلقها : فليستمسك بها , حتى وإن أمره أبوه بطلاقها فلا يسمع له ، ولا يطيعه , ولا يعتبر معصيته في ذلك عقوقاً , بل إن الوالد هو الذي قطع الرحم , إذا قال : إن أبقيتها فإني أقطع صلتي بك : فهو القاطع للرحم ، وقد قال الله تعالى : ( فَهَلْ عَسَيْتُمْ إِنْ تَوَلَّيْتُمْ أَنْ تُفْسِدُوا فِي الْأَرْضِ وَتُقَطِّعُوا أَرْحَامَكُمْ * أُولَئِكَ الَّذِينَ لَعَنَهُمُ اللَّهُ فَأَصَمَّهُمْ وَأَعْمَى أَبْصَارَهُمْ ) محمد/ 22 ، 23 . ولا شك أن محاولة التفريق بين المرء وزوجه من الإفساد في الأرض , ولهذا جعل الله ذلك من عمل السحرة , قال : ( فَيَتَعَلَّمُونَ مِنْهُمَا مَا يُفَرِّقُونَ بِهِ بَيْنَ الْمَرْءِ وَزَوْجِهِ ) البقرة/ 102 . والسحرة مفسدون , كما قال موسى عليه الصلاة والسلام : ( مَا جِئْتُمْ بِهِ السِّحْرُ إِنَّ اللَّهَ سَيُبْطِلُهُ إِنَّ اللَّهَ لا يُصْلِحُ عَمَلَ الْمُفْسِدِينَ ) يونس/ 81 . فجعل السحرة من المفسدين ، ومن أعظم سحرهم : التفريق بين الرجل وأهله , فهذا الأب الذي يحاول أن يفرق بين ابنه وزوجته , يكون فعله من جنس فعل السحرة , وهو من الفساد في الأرض , فيكون هذا الأب الذي يأمر ابنه بطلاق الزوجة وإلا قاطعه : يكون ممن قطع الرحم ، وأفسد في الأرض , فيدخل في الآية : ( فَهَلْ عَسَيْتُمْ إِنْ تَوَلَّيْتُمْ أَنْ تُفْسِدُوا فِي الْأَرْضِ وَتُقَطِّعُوا أَرْحَامَكُمْ . أُولَئِكَ الَّذِينَ لَعَنَهُمُ اللَّهُ فَأَصَمَّهُمْ وَأَعْمَى أَبْصَارَهُمْ ) . وأنا الآن أوجه نصيحتي إلى الابن وأقول : الزم زوجتك ما دامت قد أعجبتك في دينها وخلقها , ونصيحة أخرى إلى الأب وأقول: اتق الله في نفسك , ولا تفرق بين ابنك وأهله , فتقع في الإفساد في الأرض ، وكذلك في قطع الرحم . والابن نقول له : امضِ فيما أنت عليه , وسواء رضي أبوك أم لم يرضَ , وسواء قاطعك أم وصلك, ولكن إذا قُدِّر أنه نفذ وقاطع : فأنت اذهب إليه ، وحاول أن تصله ، فإذا أبى : فالإثم عليه وحده . قد يقول بعض الناس : إن عمر رضي الله عنه أمر ابنه أن يطلق زوجته فطلقها بأمر النبي صلى الله عليه وسلم , وأنا آمر ولدي فليطلق زوجته , نقول : إن هذه المسألة سئل عنها الإمام أحمد بن حنبل رحمه الله : فجاءه رجل يقول: إن أبي يأمرني أن أطلق زوجتي؟ فقال له: ولو أمرك لا تطلقها , وأظن الإمام أحمد سأله : هل هو راغب فيها أم لا ؟ فلما أخبره بأنه راغب قال : لا تطلقها , قال: أليس عمر قد أمر ابنه أن يطلق زوجته فطلقها ؟ قال: وهل أبوك عمر ؟ عمر ما أمر ابنه أن يطلق امرأته بمجرد هوىً أو عصبية , لكن لأمر رأى أنه من المصلحة . وخلاصة القول : أن للولد أن يبقي زوجته ما دامت قد أعجبته ديناً وخلقاً ، سواء رضيت أمه أو أبوه أو لم يرضيا . " لقاءات الباب المفتوح " ( 72 ، السؤال 7 ) . وهذا رابط الموضوع / http://www.islamqa.com/ar/ref/112067 دمت والجميع بخير . . |
اقتباس:
الشكر لك أختي المنـى على هذه المداخلة الكريمة وهذه الأدلة والشواهد التي تثبت على تحريم وقوع الطلاق بين الزوجين لمجرد أمر الأم أو الأب بذلك .. فلا ننسى أن أبغض الحلال عند الله الطـلاق فكل التحيات والشكر لكم وجزيتم خير الجزاء .. |
اقتباس:
هنا النقاش موضوعي يا نيفين عبدالله ويجب علينا أن نكون واقعيين أنا استطيع احب زوجتي للصبح واعطيها من الحب ما تريد ومن حقوقها ما تريد .... لكن تعالى أو هيا بنا الى مسألة الأم مسألة صعبة لا استطيع تخطيها بسهولة أنتِ فرضا نيفين تخيلي أنك أم هل تريدي أن ابنك يرفض كلامك خاصه أن المسألة متأزمه بينك وبين زوجة ابنك ما الحل هنا؟ هذا موقف صعب هذه أم ... بصراحة لا استطيع أن اعصي من حملتني ببطنها تسع أشهر وسقتني حليبها .. وبكت علي في مرضي وعتنتبي حتى وصلت سن لم اكن اصله لو لا الله ثم إهتمامها هذا كله ارميه خلفي؟ نفين انا متفهم تعجبك أن وضعتي نفسك مكان الزوجه لكن مرري نفسك على الثولاثي تجدين القضية صعبة جدا أن كنتي أم سوف تتمسكين برأيك ولو كنتي ظالمة وأن كنتي زوجه ستتمسكين برأيك لو كنتي ظالمة لكن لو كنتي مكان الشاب الواقع في تلك الازمة ؟ ما النتيجه التي سوف تنتج معك؟ أمك أم زوجتك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ انا تكلمت من عقل ومنطق لا تدخلون العواطف في مثل هذه الامور هنا تزول العواطف أخيرا وليس اخرا ............. رونق السؤال كان موجه لي ورديت عليه نيفين شكرا لك اسعدني سؤالك تقبيلى مرور ضيفك الذي شاغب كثيرا هنا |
اقتباس:
والله ما أدري شقول لك يا أخوي إحساس ومقدرة لك حجم إحساسك ومحبتك وتقديرك لمنزلة الأم ولكن .. هل مازال هذا رأيك حتى بعد ماقرأت مداخلة الأخت منى التي تثبت بها بشواهد وأدلة موثقة المصدر تحرم بها تنفيذ طلب الأم أو الأب بطلاق الرجل لزوجته ؟ |
يا اختي رونق لو مليون وحده كانو تحت عصمتي ............
طلقتهم طلاق باين لجل أمي ....... وهذا رأيي وتشوفونه تزمت تشوفنه رجعيه .... قلت لكم الحق اللى أنا اشوفه حتى من غير سند شرعي ارتكي عليه سندي انها امي حبيبتي ..... فديتها ست الحبايب يا حبيبه وأن رديتو علي ابي ارد عليكم وتكون صفحة حوارية مفتوحه في قضية الزوجة والام وأنتم احرار وبكيفكم ......... |
لا أود أن أجادلك بأطراف الحديث وأنت متمسك بقناعة لديك الله يحفظها لك ويجعلك من البارين فيها.. لكن ساأهمس لك بقول وأسترجعه حينها.. خليك لوقت ماتتزوج وتعيش مع من آخترتها بحُب وكمال وبعدين نتناقش:qtrat (6): |
اقتباس:
إلا برد عليك أخوي .. بالعكس انا أعشق الحوار ولاسيما عندما يكون هناك نقاش ساخن فيه تضارب بالأفكار والأراء يا أخوي إحساس انت في البداية كنت تبي تنفذ أمر الوالدة لأنك خايف من أن تقع بالمحظور وتغضب ربك بمعصية وغضب ست الحبايب ربي يكرمك برضاها لكن الأن أختلفت الحسبة لدينا وأتت لنـا أدلـة تثبت أنك ستقع بالحرام أن طلقت الزوجة لمجرد أمر تلقيته من الوالدة فـ الله حرم عليك طلاقها .. ولاطاعة لمخلوق في معصية الخالق حتى وأن كان الوالدين .. الوالدة بإمكانك تعويضها وتحسسها بأنها الغالية وأنها كل شي بحياتك وتصلح الأمر بينها وبين زوجتك .. لكن الطلاق فيه ظلم لزوجة والاطفال فمن غير المعقول ذلك .. |
لا تروحون خلكم ابي ارد عليكم كلكم وحده وحده الظاهر اليوم يا امي اكرهها يا اطلق حرمتي اللى بعد ما جات
|
اقتباس:
هههههههههههههههههههههههه إحساس .. ربي يحفظ لك الوالدة فديت راسها .. وماعاش من يكرهك فيها ربي يطول بعمرها وعن نفسي ماني رايحة بجلس وبرد عليك |
<FONT face="traditional arabic"><FONT size=5><FONT color=#4169e1>صباحكم راقي كرقي حواركم جميعاً هنا ، قرأت بعض الردود على c
|
اقتباس:
هههههههه وليه تجي مسكينة وهي مطلقة بالغياب باين |
اقتباس:
خليك لوقت ماتتزوج وتعيش مع من آخترتها بحُب وكمال وبعدين نتناقش:qtrat (6): وهل يقاس حب الأم بحب الزوجة؟ هل تظني أني من الرجال اللى يبي يكون تحت تصرف حرمته علشان يحبها هل تظني أني راح اقلها شبيك لبيك أنا بين يديك وابشري ابي ارمي امي بدار العجزه ... والله لو كنت احبها حب عبادة ما طعت احد في امي ابدا ولا هو أنا من يتنكر لأمه .. والله امرغ وجهي بين قدميها واقلها تمني ايش تبين اطلق ابشري تراها طالق ايش تبين؟ اجلدها ابشري ترى الجلد:qtrat (34): حاصل اللى تبينه يا ماما يا احلى ماما ........:qtrat (11): |
اقتباس:
أهلا بالمحاور القدير حسين وننتظر عودتك وتعقيبك حيال ماجاء بالموضوع ..~. |
مع احترامي للجميع أرى بأن الرجل بحكمته يستطيع التعامل مع مثل هذه المواقف ولاأعتقد أن هناك أم تطلب من ابنها طلاق زوجته دون سبب بين ومعقول وفي كان السبب تافه لايحق للأبن طاعة هذه الأم مطلقاً لأن في هذا ظلم للزوجة والله سبحانه قد حرم الظلم على نفسه وجعله بين عباده محرماً .. لاإفراط ولاتفريط هذا ديننا الحنيف مبني على الوسطية والاعتدال .. |
اقتباس:
إحساس .. أنــا هنا أقــول لك .. كن صائما ً ورزقك الله رضاها والجنة |
وين ردي ما نزل طول أمس واليوم من شافه:qtrat (3)::qtrat (27):
اللي يلقاه يجيبه |
اقتباس:
ماشفت شي ياحسين غير السطر اللي أقتبسته لك ورديت عليه |
اقتباس:
طاعة الوالدين مقدسة عندي ومقدمة والله عز وجل قرن برهما بالأمر بعبادته في كثير من الآيات إذن ترجح الام في هذه الطاعة وأنا يا اخوات لم اقصد من حديثي تناسي حق الزوجة ولكن المسألة فيها تقديم وتأخير الأفضل فالأفضل ........... ولا شك الأم افضل من الزوجة ............ وهناك تواتر في الاحاديث عن فضل الوالدين وفي القران ايات تشير في كذا مقام بفضلهم ......... ومع هذا اجد من يريد إقناعي بأن الزوجة هيه ذات حقوق وتقدم على الام يا اخوان ............ يكفي أن الجنة تحت أقدام الامهات لكن الزوجه ما تحت قدمها شيء على العكس تعل الواحد في كل شيء حتى وهو نائم قم ابي السوق ابي وابي وابي شفتوا الفرق الشاسع بينهم الام من تدخل عليها وهي تحضنك وكيفك وتفرش لك فراشك تعال نام تبي اكل وراك خسيت وتبكي يا كبدي عليها الان أنا جالس ابكي على هذا الحنان والعطف فديتك يا ماما |
صباحكم راقي كرقي حواركم جميعاً هنا ، قرأت بعض الردود على عجل
وسأدلي بدلو هنا ومن بعدها لتسمح لي صاحبة الموضوع والجميع ببعض التعقيب على بعض الأمور ... أولاً أنا وأخوتي نعيش في منزل واحد ولله الحمد والأمور مستتبه رغم أننا الىن كلن في مكان لظروف العمل فكل واحد بديره ولكن في الإجازات نعيش ببيت واحد ولو نقلنا سيتمر الوضع على ما هو عليه لأننا كنا كذلك وعشى أكثر من سنه في بيت واحد لا وأزيدك من الشعر بيت كنت أنا وأخوي لفتره بالرياض عايشيين بشقه وحده والحمد لله الأمور طيبه ... دعيني أخبرك عن امر هام وهو لا يخفى عليك رونق وهو التوفيق هذا جانب إن الله وفق بام طيبه ومتفهمه وتنشد سعادة أبنائها سيكون لهم ذلك وسيعيش الجميع في وفاق ووئام وكذلك إذا الله وفق بزوجات مصلحات يبن الستر وليس على أي شيء تثور ثائرتها (تسوي من الحبه قبه) ستكون الأمور على ما يرام الحديث كبير في هذا الأمر ، ولا أنسى بعد دور أم الزوجه ، حينما تكون إمرأة عاقل لن أفصل في ذلك فالأمر واضح ... يبقى أمر مهم وهو الرجل بعقله وحكمته سيكسب الجميع طبعاً للأم التقدير الأول والأخير ومن بعدها الأب ومن ثم ياتي البقيه من الزوجة والأولاد .. نعم يا رونق ما تثيرينه واقع وحقيقه لدرجة أن من يريد الزواج الآن يفكر أول شيء بالبيت وحتى صار شرط رئيسي من قبل الأهل للأسف ... اما فيما يخص تعقيبي على بعض المداخلات وخاصة فيما قاله أخي وعزيزي إحساس أنا لا أتفق معك أبداً في ذلك ، حتى رد المنى ما قريته ولكن فهمت أنها فتوه بتحريم ذلك ، المسألة ما تحتاج ما يبيلها علم ، أخوي أنا أشاهد الكثير من الظلم وقع لبنات ناس بسبب أمهات الأزواج ، الأم على العين والراس ولكن لا بد من أن هناك ألف طريقة وطريقة لإرضائها وإفهامها والتقرب لها من قبل الزوجه عن طريق إبنها أنا اتكلم عن الزوجة التي لا تستحق عن من تقوم بكل شيء لزوجها وأمه بل الأم بالأول وهي الاساس كل من بالبيت لخدمتها ، فما ذنبها حينما تكون بعض الأمهات وأخواته يحفرن لها على الطالعه والنازله ... بقي أمر مهم وهو من تجربه ، نصيحه لا أحد يتدخل بأحد ليش هذي كذا وليش فلانه ما تطلع وتساعد بالمطبخ واليوم دور فلانه وبكرى فلانه بالمطبخ ومن هالأمور ، التي والله سببت خراب بيوت وهي تافهه ... همسه وآسف كثرت ولكنها والله رأيتها بحال من ظلم وقيل أن أحدهم إعترف بذلك ، كان هذا الرجل أعرفه جيداً مليونيراً والله أن والده كأنه من الأمراء وورثوه وكان هذا الرجل من أغنى أخوانه بعد مطوع وأشتغل زين وطلق مرته ظلمها الكل يمدها وتزوج والله وأقسم بالله أنه راهن بيته الحين ،طبعاً هو الآن يردد أن سبب ذلك هو ظلمه لزوجته هو يقول ذلك وأخرى ظلمت من زوجها وطلقها ومعها بنات ولم تتزوج إلى الآن من اجل بناتها وهو تزوج والآن مرته (جيبه فيه وفي أبوه الصرقعه ) طبعاً أبوه سبب طلاقها ... سأختم بأن ظلم بعض الزوجات من قبل البعض صعب يا إخوان ، أما من تكون لا تتعامل مع والدتي ووالدتك كما ينبغي فهي لا تستحق أن تكرمها ولا تعيش معها ، الأم لو حملناها على ظهورنا لن نفيها حقها الأم ما غيرها والجنه تحت أقدامها . |
ضيعتوني .. مو عارفة وين وصلت ..
|
هههههههههه أنا الشاهد بشوفتي له بس برجوعي لشوفته أختفى وش السالفة:qtrat (1): أستاذ حسين فقط وددت أن أحييك على رجاحة العقل منك وأن رزقك رب العباد بعقل أم رزينه تسعى للعيش الرغد لأبنائها فهو مسلُوب من غيرك.. |
اقتباس:
أهلا بعودة الوردة كلام منطقي وجميل ليس لأنه يتوافق مع رأيي لا والله بل لانه فعلا كلام نابع من عقل كما أن ماجاء بالأدلة أن الطلاق لايكون بين الزوجين مادام الرجل محبا ً لها ولم يأتي منها تقصيرا ً تجاهه .. |
أنا انسحب هنا في مؤامرة ضد الام أنا ارفضها
اسف رونق ........ اللهم اني صائم |
| الساعة الآن 01:29 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9, Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. TranZ By
Almuhajir
جميع الحقوق محفوظة لموقع قطرات أدبية 2009