وأتحدث عن نفسي ~~~نـشـر أول

[متاهة الأحزان]

نـمــط ســهــل

\
/

إلى حين عودتك

سأغرس الريحان

وأنثر الفل والياسمين

لعل المكان يروق لك

فتمطره بجمال لا يعرف الحدود

لقلبك باقات النرجس

[متاهة الأحزان]

لحضات حزينة

\
/

والمكان بك أكثر سعادة

لخطوك هنا

لهطولك هنا

تنحني حروفي شكرا

لقلبك النابض جمالا وروعة

جنائن الياسمين

[متاهة الأحزان]

أتحدث عن نفسي
حديثي اليوم مختلف ...فأنا أتكلم عن طفلة طرقت أبواب العلم مكرهة .
أمي ككل الأمهات أرادت لي دخول البستان حتى أتهيئ للأجواء الدراسية

كطفلة بقيت لها سنة واحدة وتدخل عالم لا مكان للجهل فيه أُجبرت على قبول الفكرة.

لكني رفضتها بكل تصرفاتي وكرهت البستان على ما فيه من ألعاب مسلية بل وممتعة وأطفالٌ كثر ودراسة تناسبني كصغيرة لا زالت تجهل حتى كيفية إمساكها بالقلم .
هنا خرجت عن ذاكرتي قليلا مبتسمة ...أينقلب العداء إلى صحبة حتى الموت بيننا والأشياء التي لا روح فيها
أذكر أنني كرهت الأقلام والدفاتر وما رغبت يوما بكتابة حتى مجرد الحروف على أني ومع الأيام بدأت بالرسم رسومات صغيرة كأنا وما لبثت رسوماتي شيئا كثير قبل النطق ...
لتتحول مع الأيام من رسومات وألوان تحكي قصص تجيش بمخيلتي لحروفٍ تتحدث عما أريده بطلاقة الطفولة.
كانت تلك بداياتي مع قلمي الذي لم أدرك أنني سأعشقه حد الضياع دونه
قلمي الذي يسكب على الأوراق ما يجيش بالقلب ويؤرقه.

وأعود مع نفسي لتلك الصغيرة الحمقاء...
بالحقيقة رفضت دخول البستان لأنه ينتزعني من صدر أمي فأنا طفلة لا تجيد التنفس بعيدا عن شذا ملاكي العظيمة بعطائها ...
أضحك من نفسي
ربما ...أبحث لجهلي عن مبرر حين أقف أمامه لأراه ونفسي كيف كنا
أذكر أنني وفي كل صباح أبكي بحرقة وبل أصرخ بالرفض وأتمنى أي سببٍ يقعدني عن ركوب الحافلة التي تجمعنا وتمضي إلى حيث مقاعد الدراسة
رغم بكائي الشديد وتمسكي بثوب أمي لا أجد مفرا من ركوب الحافلة والمضي معها.
حقيقةٌ أخرى لا مفر منها ...لم أكن طالبة مثالية فأنا لا أتجاوب مع معلمتي لا ألعب مع الآخرين وبل أشاكسهم ما استطعت
لا أتناول وجباتي مع بقية الصغار في مطبخ البستان رغم الضغط الذي ألقاه من أم فيصل
حاولت الهرب أثناء التنفس أكثر من مرة ...دائمة الصمت سريعة البكاء
لأجل هذا كله ولأجل شرودي الغير معهود عند الأطفال تم عرضي على الطبيب المختص .
لقد كان رجلاً طيبا ولطيف هو يدرك أن الطبيب بالنسبة للطفل ــ بعبع ,غول ــ لذا تعامل معي بهدوء ,ذاك اليوم خضعت لفحصٍ شامل
وكانت النتيجة أنني لا أعاني من المرض رغم ملازمته لي فترة الطفولة كاملةً
سألني يومها عن سر صمتي بكائي وانزوائي عن البقية
أجبت باكية : هموم الدنيا يا دكتور .
لا زلت أذكر ملامح وجهه كما وأذكر تفاصيل وجه معلمتي بتلك اللحظة
ذهولٌ وضحك حد الدمع ...
عاد يسألني :ترى ما هي الهموم التي تحملها طفلةٌ مثلي...؟!
ربما لم أجد ما أجيب به ... وربما كنت أصغر من شرح همومي له ...

[كاريزما]

عودة بعد قراءة جيده للحرف هنا .. للعفوية الجميلة للتواضع ..
سوف اتكلم معك بنفس نفسك الطيبة التي شعرت بها هنا ..حديثك البعيد عن
تملق واقعك واحداث واقع جديد تظهرين به امام الجميع .. جميلة تلك الواقعية في الحديث .. لماذا لا اكتب عن نفسي أو لما لم يكن لي كتاب ذكريات هل انا اقل شأن
لست عالم لست قائد .. لكن انا انسان بسيط سوف اكتب عن تلك البساطة
شهرزاد القصة ... هنا قرأتك بين تجاربك الطفوليه
من شراسة القطة الى تبرير القاتل .. الى شقراءالوفاء والصديقة والنكران
الى هموم الطفلة التي ادهشت المعلمة والطبيب
ها انا بسيط مثلك اهتم للمحات من ذاكرتك فقضى معها وقت يتأملها يستفيد منها
من التجارب فيها من عبرها .. من تواضع واقعها .. احببت تلك القرية
تمنيت اني صديق لشقراء ولو للمحة . اردت ان ابكي على القطة احببت ان اسمع
موء الالم حتى اشعر بالرحمة ...

هذه ومضه من ذكرياتك ..
صدقيني اخذتني معها لا اعلم هل لاني احب القصص فوجدت في الذكريات المسرده هنا قصص قصيرة .. ثقي ان الذكريات جمالها في بقائها في المخيلة واخراج ما يسعدنا منه فقط
وما يبكي نخرجه في عبرة بعيد عن الناس .. ثم نبتسم انا تذكرناها

أختي الكريمة .. ارجوا ان بلغت مقدار ...
ما بلغته من جمال التعبير في الرد
تحياتي .. سوف اكون بالقرب أن شاء الله

[متاهة الأحزان]

نـمـط ســهـل

\
/

عودة تفيض جمالا وصدق

هطولٌ من أعماق الحرف

هذا يعني أنك غصت هنا واجدت السفر

وهل أنتظر من جمالك

مجرد وقوف بالقرب

سررت بحضورك

بحضور الريحان وعبق الجوري

\

على أطرف نثرك

بالجوار من حرفك

سأقيم مراسم الحفل بعودة الذكريات

ووميضها الجميل مهما حوى

من القلب سلام

لقلبك جنائن الياسمين

[متاهة الأحزان]

أقف على هذا الحدث
وأتذكر إحساسا بغيضا سحق طفولتي أجهل مصدره وسبب تسلله لأعماقي وسيطرته على مجموع أفكاري
في تلك الفترة رضخت لصوتٍ باطني كثيرا ما قال لي أنني لست ابنة حقيقية لهذه العائلة
بل أنا طفلةٌ وجدت في مكانٍ ما تائهة لا تعرف إلا البكاء جوعا وخوف
ذاك الإحساس بالغ في تعذيبي وأنا بالغت بالصمت عنه رغم أنني لم أفكر ما هي العاقبة لو صرحت بما يؤرقني
نعم ...صمتي عن ذاك العذاب الذي تمكن مني جعل أيامي داكنة خانقة لا مجال للفرح والألوان فيها
مضى يعذبني حتى بلغت الثالثة عشرة تشاجرت مع أبي ففقدت السيطرة على وجعي ليتحدث بلساني رغما عن أنفي
ذاك الشجار كشف الستار عما يجرح بي وقد تعب والداي معي لانتزاع ذاك الإحساس ...
أأصدقكم القول ...؟
هم لم ينتزعوه إنما دفنوه في عمقٍ بعيد بعض الشيء عن يومياتي وأفكاري ذاك أنه لا زال يعود لي بين الحين والآخر
حتى أنني وفي بعض الأحيان تحت ضغط ظرفٍ ما أحدق بوجه أمي أو أبي منتظرة أن يصفعني أحدهما بالحقيقة التي أخافها حد الموت متسائلة أيعقل أن ذاك لم يكن مجرد إحساسٍ مليء بالخطأ ...؟
وأعود أدراجي لذكريات البستان حيث قضيت فيه ثلاثة أشهر ثم ولسببٍ أجهله عدلت أمي عن إرسالي مع الحافلة لصفٍ دون صفوف المدرسة.

لكم أن تقدروا حجم سعادتي بالنصر الذي حققته بغض النظر عن سببه الحقيقي
فأنا في ذاك الوقت لم أدرك سر بقائي بالمنزل
مع المدة بدأت صحتي بالتراجع بشكل ملحوظ رغم متابعة الأطباء ومثابرة أمي معي على تناول الدواء وبأوقاته الصحيحة
رقدت بالفراش ما بين الغفوة وفقدان الوعي لم يخبرني أحد بحقيقة مرضي لكنه مرضٌ ينتقل من شخصٍ لآخر فقد منعت أمي أخواتي من دخول الغرفة حيث أرقد
كثيرا ما نظرت لي بعين الحزن ورفعت أكف الدعاء لي والتضرع راجية من المولى عز وجل إعانتي لأعود للحياة من جديد
منذ مدة سألت أمي ما الذي أصابني آنذاك ...أخبرتني أنه مرضٌ عادي لكن ولضعف جسدي وعدم تجاوبه مع الأدوية التي لازمتني منذ الطفولة بلغت الموت وعدت للحياة بعد احتضارٍ طويل .
\
ذات فجر طلبت من أمي أن تخرج بي إلى الشارع فلبت طلبي دون سؤال
لا زلت أذكر أنني في ذاك النهار راقبت حافلة البستان تجمع أطفال الحي وتمضي بهم بحسرةٍ مفرطة ,كما بكيت بألم.
ربما أدركت في تلك اللحظة حجم خسارتي وتلك النعمة التي غرقت بها وما عرفتها إلا بعد حرماني إياها
ليت صحتي تعود لسابق عهدها فأعود للبستان ألهو ألعب أضحك أتعلم وأتناول طبق الحليب بالأرز الذي تعده لنا أم فيصل في المطبخ الخاص
لكم أن تلمسوا انكسار الطفولة وانطفاء بريقها تحت وقع الأمنيات والمرض معاً
للعلم ...
قالت أمي ...منذ ولادتي رزحت تحت وطأت المرض مررت بانتكاساتٍ صحية قضيت في ظلها أياما طويلة على الأسرة البيضاء قابعة ما بين شبح الموت وقليلاً من الأمل بالنجاة وقد استمر سوء حالتي حتى بلغت الثانية عشر ...
كما و أذكر أنني كنت ذو جلدٍ وصبر على ألمي قليلة التذمر كثيرة الصمت وقد عرف الطبيب {موفق عامر} كطبيب خاص بي دائما يعودني في منزلنا كما أذهب لعيادته وسط البلدة برفقة والدي كل مساء إلى أن أراد الله لي أن يستقر وضعي
\
تلك الفترة على صغر سني لا زلت أحفظ ما قمت به خلالها في ذاكرتي
من ذكريات صف البستان ...
تحفظ ذاكرتي بعض الملامح كما الأسماء فمعلمتي كان اسمها رحمة وهي رحمة حقيقية من المولى عز وجل .
صفوف البستان كانت فرعا من جمعية خيرية لذا فهي ليست كباقي المؤسسات التدريسية {الروضات كما تعرف اليوم}
هناك طبيبٌ مختص لا ينتهي دوامه إلا بانتهاء فترتنا الدراسية ومشغل تفصل فيه ثياب البستان الخاصة بالأطفال كما يوجد مطبخ نتناول فيه كل يوم وجبتين إفطار وغداء
مساحة المدرسة كبيرة جداً تتسع لمئات الأشخاص مليئة بكل ما يتمنى الطفل من ألعاب ممتعه ومفيدة للعقل والجسم معا يسمح لنا باللعب بالرمال الحمراء التي تملأ نصف الساحة الخارجية ...حيث عرف ذاك المكان بساحة الرمل
وهناك قاعةٌ داخلية لنوعٍ آخر من الألعاب كما نستمتع هناك بالاستماع للقصص الجميلة ـ كـ ليلى والذئب ـ
أذكر أيضا أن تلك المدرسة حوت ثلاثة صفوف وثلاثة معلمات
رحمة هي أفضلهن ...
نعيمه جيدة على أنها تتكاسل عن التدريس وتكتفي بالسماح لصغارها باللعب طوال الوقت
أما نجوى فلم تحظى بالحب منا أبدا لأنها عابسة الوجه سريعة الغضب تتخذ من الضرب لها أسلوبا للتخويف .
كما وأذكر حسن الفتى المشاغب هو دائما ما يسرق لي أشيائي ويثير غيظي وقد أغلقت عليه باب دورة المياه أثناء التنفس ونسيت أمره حتى أن أم فيصل من وجدته في حالٍ يرثى له من كثرة البكاء والصراخ
كيف لا وأنا فعلت ذلك بعد دخوله لدورة مياه في طرف الساحة نمنع من دخولها لأنها خصصت لعمال ترميم مباني الجمعية الأم .
حين أتذكر كم الأذى الذي ألحقته بذاك الفتى طول فترة انتسابي للبستان أضحك بملء قلبي كما أحاول تبرير تصرفاتي لنفسي حتى لا أبدو لها شرسة وبلا ضمير
نعم هو جهل الأطفال ...
لكم أتمنى لو تعود تلك الأيام كي أحمل مزيدا من الذكريات عن تلك المرحلة لكن بصورة تختلف.
ربما لو أعود صغيرة ...لن أكرر نفس الأخطاء لن أرفض الالتحاق بالبستان ولا تناول الحليب وإن كنت أكرهه .
الآن وبالذات الآن
أضع يدي على صدري أتحسس اضطراب قلبي , وماذا يجدي الندم بعد أن يمضي قطار العمر بلا توقف
وأتعجب من نفسي طالما أدركت أخطاء الماضي وبشاعتها ...لماذا أكرر الأخطاء إذن وأصر عليها ...
وأذكر أن الإنسان خطاء وأكثر ما يخطئ بحق نفسه دون أن يدرك هذا
\
/
عذرا ما أردت هنا الإسراف بالحديث لكنها الذكريات حين تعود أدراجها لا نستطيع قطف ثمره منها دون التطرق ولو بنظرة لبقية ثمارها
\
سأعود لكم بالحديث عن المدرسة
إلى ذاك الحين
أدام الله على قلوبكم نبض الرضا وألبسكم ثوب العافية
لكم ودٌ وتقدير

[حسين الشمري]

سرد قصصي رائع لتلك الأحداث باسلوب شيق
تعرفين متاهة أو شهرزاد إلى جانب ما وجد هنا
من تجارب وذكريات وجد أيضاً روعة الأسلوب
والكتابة التي تجبرك على الإستمرار رغم الإرهاق
وخاصة وأنا بهذا الوقت إلاّ أني أستمريت بالقراءة
وأستمتعت ، وأنتي أيضاً إلى ذلك الحين وما بعده كوني بخير .

[هيــام]

.
.
صديقتي الغالية
و ربكِ مازلتِ قريبة من هنا
اقرأ ذكرياتك و أسافر بها حيثُ اللاعودة صدقيني
بأختصار طاغي السحر سردكِ القصصي هُنا
لن أغيب عن كل حرف أعدكِ عزيزتي ..

[متاهة الأحزان]

حـســين الـشــمـري

\
/

قلمٌ طلما نثر البسمة والعبق حيث يكون

شاكرة لك هذه العودة

وقرأتي رغم التعب

\

أتعلم ...كل ما غصنا بأعماق الماضي تأكدنا أن اإنسان مجموعة من الحكايات المترابطة المتداخلة

حياته عبارة عن قافلة من القصص منها الجميل المفيد

ومنها المؤلم المثري رغم انف الألم

ومع هذا من الصعب فصل أقاصيص العمر عن بعضها أو حتى سردها ككل

أتمن أن لا يصيبكم الملل

مني وهذا النص الساذج على ما فيه من محاولة جادة ليرتقي فيرضي ذائقتكم دون الخروج عن الحقيقة

التي تعود أدراجها للنفس والذاكرة

ودي

[متاهة الأحزان]

الــهــيــامــ

\
/

لأن القلب لازال يجيد فن النبض

ولأن الأنفاس لازالت تجد الريحان

أدركت قربك من هنا

لا حرمتك غاليتي