وأتحدث عن نفسي ~~~نـشـر أول

[متاهة الأحزان]

تتمة لحديثٍ لم يكن مكتمل ,,,
في تلك المرحلة وعلى الرغم من سخرية الآخرين مما يجول في خاطري من أحلامٍ وأمنيات لم أتردد لحظة في سرد ما يشتهيه القلب وتتوق له النفس أمام شخصٍ يسألني
ما هي أحلامك للغد ...أي شيء تعدين للمستقبل ...؟؟
حسناً أتركني وسذاجة أحلامي لأسأل...
أليس الطفلُ مخلوق من لحم ودم وإحساس ـ ـ ـ ؟
لماذا تستكثرون منه النظر للغد وتلوينه بفرشاة براءته ـ ـ ـ ؟!
أنتم يا من سخرتم من أحلام الطفولة أي الأحلام تحترمون وهل حققتم لأنفسكم من أمنيات الماضي شيئا ولو يسير ...؟
أليست كل الأحلام ضربا من جنون ...عالمٌ مغلقةٌ أبوابه بأقفال المستحيل ...؟
وأسأل نفسي بعد انحدار دمعة ساخنة ...
أليس الحلم بتحرير فلسطين والصلاة في الأقصى خرافةٌ حرمت علينا حتى في المنام .
هم يحلمون ـ ماذا فعلوا لتحقيق الحلم ...؟!
وأصحو على صفعة الجواب ... فعلوا اللاشيء ـ اكتفوا بممارسة الحلم علنا حين وبالخفاء أحيان .
أليست إخفاقاتنا بالغد حصيلة ما قدمناه اليوم ...إلى متى نغط في سبات ونتشدق بالأمنيات ؟
متى نتيقظ ونحوك حول أحلامنا شبكا من الإصرار والتحدي
متى نقلع عن نظرة الاستخفاف والتصغير لها لا نعاملها باللهو والسخرية لنحصدها ثمرا ناضجا ذو بريق ومعنى
وأنظر للخلف طويلا لأخرج بقناعة كلنا يبكي أحلاما تبددت في عمق السماء كسحابة دخانٍ خرجت من بقايا حريقٍ أخمد
لأنه من أضاعها في عباب التردد لأنه من أضاعها لتقصيره في حقها .
نعم
لن أعزوا تبدد أحلام الطفولة وضياعها من دفتر يومياتي أو حتى غيابها عن ذهني غيابا تام لسخرية الآخرين منها ولنظرتهم لها كونها ضربٌ من جنون أو مسٍ شيطاني قد نال مني ما ناله ...
بل هو ضعف إرادتي عجزي عن العمل لأجل الغد لجعله كما رسمته كما لونته وقوفي مع الآخرين في صفٍ واحدٍ ضد أحلامٍ نظرت لها كما نظروا .
جنون سخف وضياع وقت وهل ثمة شخصٌ يقدم بإصرارٍ وعزيمة ليجتاز الجنون على سخافته وينتهي بالسقوط للهاوية للفراغ ...؟؟؟!!
بالطبع كلا .
لذا أنا لم أحتفظ من تلك الأحلام إلا بدخان احتراقها الذي يعيث بالروح وجعا كلما أطرقت أتذكرها.
إلى هنا وأكتفي حديثا عن جنون الطفولة
إلى حين عودة لبستان البراءة كي أقطف منه ثمر الذكريات
سأغرق بفيض حلم لا أكثر
لقلوبكم ألف سلام

[متاهة الأحزان]

أتحدث عن نفسي
متفرقات ...
حديثي الآن لن يحمل طابعا محدد ...فأنا سأتحدث عن أمورٍ لازالت تتناثر في عمق الذاكرة من تلك المرحلة
ليكن حديثي هنا خير ختامٍ لذكريات الطفولة .
مرض أمي ...
أصيبت أمي بمرض { الحمى المالطية }كان المرض جديد الانتشار مجهول الهوية لا دواء له ولا شفاء منه .
في مدينة طولكرم وقضائها أمي هي الحالة الثانية أما الأولى فهي امرأة لم تحتمل في ظل المرض طويلاً فقد مضت معه إلى ما خلقت منه ...إلى التراب يلفها فلا يبقى منها إلا سحابة ذكرى وما تركت من أعمال .
لازلت أذكر تحلقنا حولها ـ أربع فتيات في عمر الزهور نجتمع فنبتهل لله بدمع العيون أن ردها علينا وأبقيها لنا يا ألله
وعين الحزن فينا ترقب شقيقتي الصغرى ابنة الشهور الستة تلك التي حرمت صدر أمها خوفا من انتقال المرض لها أو تأثير الأدوية الكثيرة على بنيت جسدها .
لازلت أذكر تلك الجارة رحمها الله حية أم ميتة {أم صبحي} كلما حضرت لزيارة أمي أبعدتنا من حولها خوفا علينا مع أن المرض لا ينتقل من مصاب لشخص سليم بالهواء أو لمس أي جزء من جسده .
تلك تجربةٌ قاسية ....
لازالت تفاصيلها وثِقَلُ مرورها رازحا على صدري إنها تسكن ذاكرتي وكلما عادت للوجود رفعت أكفي للسماء
أللهم لا تحرم طفلا أنفاس أمه من حوله ...
هنا أجدني مرغمة على المقارنة بين أمٍ ميتة وأخرى ميتة تراهما تتشابهان كثيراً ؟
هذا زمانٌ كثر فيه الأيتام رغم وجود أمهاتهم
تراه خطأٌ فينا أم هي دورة الأيام ومضينا لتطورٍ ما عاد يعترف بالأسرة حجر الأساس لكل مجتمع سوي سليم ...
نعم هذا زمانٌ كثر فيه الأيتام أطفالٌ يتركون في عهدت ـ خادمة أجنبية ـ وتمضي الأم ساعة النهار وقسطا من الليل في الأسواق وبيوت الزينة والسهرات الصاخبة دون أن تعرف عن أطفالها أي شيء دون أن تصرف لهم من وقتها ولو بضع دقائق.
قيل متى عرف السبب بطُل العجب ...مع أني أستاء ممن يتنكر لوالديه ويخرج عنهما شابا فينسى وجودهما على قيد الحياة إلا أنني وبعد التفكير
أجد العقوق ثمر ما زرعه الأهل في نفوس أبنائهم من قبل
لست أعمم فهناك من تولى بوجهه للعقوق دونما أي سبب وحتى من يملك الذريعة والمبرر لست أصفح عن خطأه أو أسوغ فعله ولكني ألفت الأنظار في ذاتي لزرع قد يثمر في قلبي الحسرة بعد أن تشيخ النفس وتقفر الدنيا من حولي وتخلو إلا منهم .
\

[شادي الثريا]

ياأيها الراهبة في محراب الحلم والذكريات
وقفت كثيراً هنا ..!!
وتأملت بياض هذا القلب ..؟؟

\
/
كان لي وقفات وشهقات وزفرات
امام هذا النبض الزاخر بالشجن ..؟؟

سأظل هنا على عتبة ملئها الصمت
منتشياً تغزو شفتي جيوشٌ من الأبتسام
\
/
فيال نقاء هذه السريرة
ويال بياض هذا القلب ..؟؟

[متاهة الأحزان]

شـادي الـثـريـا

\
/

مررت من هنا

كليلة ربيعية هادئة ...بل ومخملية

لم يفارق السحر حرفك

ولم يسبق الجمال خطاك

فأنت السحر

أنت الروعة والجمال

شكرا لوقوفك الراقي على أعتاب ما كان بالماضي

لقلبك جنائن الياسمين

دمت رائعا

[متاهة الأحزان]

/
سفر الطبيب ...
وأقطف من بستان ذاكرة الطفلة ذاتها
{{ عُرِفَ الطبيب { موفق عامر }في قريتي أنه طبيبي الخاص فأنا أتلقى أكثر علاجي على يديه ـ يعودني في منزلي تقريبا كل يوم أو حسب ما تستدعيه حالتي الصحية
كما كان والدي يصحبنِ لعيادته لتلقي العلاج ...
أذكر فيما أذكر ...أنني ذات مرة أمسكت بيده باكية أرجوه بكلماتٍ متلعثمة بوجعي بأن يتركني للموت أمضي فانا سئمت طعم الأدوية في فمي ووخز الإبر في كل ركن من جسدي.
ذاك النهار رأيت دموعه وهي المرة الأولى التي أرى فيها رجلا يبكي وعدني أن يأتيني بعلاجٍ جذري معه أعود لحياتي بكل حيوية ونشاط .
ذاك الطبيب لم أكن لأحسن معاملته فأنا كثيرا ما طردته من منزلنا صرخت في وجهه وأحياناً كثيرة تطاولت لأضربه على يده وهي تمتد لي بالدواء.
وأكثر ما أثار غيظي منه مقابلته لي بالبسمة والهدوء والاعتذار وكأنه يبحث لي كطفلةٍ أعياها المرض ولتصرفاتي الحمقاء في قلبه عن ألف عذر .
لقد قال مرةً : أقسم أني مللت حشوك بالدواء فكيف بك وأنت من يجترعه على سوء طعمه ووجع التعاطي معه ...؟!
لقد فقدته لمدة لست أذكر أكانت طويلة أم قصيرة قيل لي أنه في السجن وقيل سافر لإتمام تخصصه الذي بدأه منذ زمن
أشياء كثيرة ترددت على مسامعي عن قصة غيابه
في الحقيقة ... شعرت أن ثقلا ما قد انزاح عن صدري لم أعتقد أنني سأكترث لغيابه المفاجئ لكن الحزن لفراقه تمكن من نفسي إلى أن عاد وإن لم أبدي ذاك الحزن أو أكشف عن وجهه في روحي .
أذكر أول لقاء جمعني به بعد عودته ...هي الصدفة من جمعتني به في صيدلية العم مصطفى وسط البلدة
ذاك اليوم صافحته بحرارة بشوقٍ وحياء بحب وأمل
ضحك وداعبني مرددا : لقد كبرت يا شقية .
هذا الطبيب كنت ولا زلت أحمل له في قلبي شكرا وعرفان وحبُ غريقٍ بالوجع ليدٍ انتشلته من عمق الألم في نفسه الأخير ...
بعد مرور سنوات طويلة علمت أنه سافر لإتمام التخصص وقد عاد لي بالدواء الذي به ولله الحمد شفيت من أمراضٍ كثيرة وقد عادت لي ضحكة الطفولة البريئة
جديرٌ بي القول ...
هو اليوم طبيب أطفال مختص عُرف بسعة الصدر طيب القلب والمهارة في عمله والصدق والإخلاص وقد أجرى الله على يده الشفاء لأطفال كثر من أمراضٍ قد أعيت فيهم برائة الطفولة .

[متاهة الأحزان]

/
عملية اللوزتان ...
حدثٌ آخر يتقلب في عمق الذاكرة ـ حين قررت لي عملية اللوز ...
اللوزتان هما خط الدفاع الأول عن جسم الإنسان إلا أنهما عندي كانتا سببا قوي لمرضي الدائم .
كشفت الفحوصات الطبية المتأخرة عن تعفن إحداهما وبدء الأخرى بالتآكل حد التعفن وقد قررت لي عملية طارئة سريعة
هي ليست خطيرة أو مربكة لكنها بالنسبة لي كطفلة عملية ...
لكم أن تتصوروا خيال الأطفال وتضحكوا منه
عملية لاستئصال اللوزتين هذا يستدعي وجود السكين أو المشرط ربما أربط بحبل أو قيد كي لا أتحرك ربما أراهم وأحس بهم حين يستعملون الأداة الحادة لجرح عنقي وقطع اللوزتين من مكانهما.
حسناً أي الإبر تستخدم لإغلاق الجرح ...؟!نوع الخيط ولونه ترى هل يكون ذاك الجرح ظاهرا حد قدرتي على رؤيته في المرآة أو تلمسه بيدي ...؟
تلك العملية بالنسبة لي كانت خطوات واسعة سريعة نحو النهاية فأنا وبظني أمضي للموت بلا رغبة من طفولتي وبإصرارٍ منقطع النظير من والدي .
أفكر الآن في حماقتنا حين نترك المجال مفتوحاً لمخيلة طفلٍ يمضي للمشفى دون أن نوضح له أهمية ما يقدم عليه وبساطته كما فوائدة ...
مخيلة الطفل دائما سترسم له الخطوات الآتية بصورٍ أكثر تعقيدا منها بالواقع شئنا أم أبينا { هذه حقيقة وجب على الآباء النظر لها بعين الاهتمام والجدية }
جديرٌ بي القول أن أمي وأبي جهدا بإخفاء أمر العملية عني كي لا أخاف ولكن للجيران دورٌ كبير في اتضاح معالم الغد وما يأتي معه.
خرجت من العملية متعبة لأبعد الحدود صاحبتني الآلام الحادة لاسبوعٍ أو يزيد
منعت عن تناول الطعام خوفا على جرحي عشت فترة على السوائل اللبن والبوظة .
وأستغرب كيف الحرمان من أساسيات الحياة يجعل ما نشتهيه بلا طعم
قبل العملية كنت أتحرق شوقا للحصول على قطعة بوظة ولو حصلت عليها كوجبة رئيسية لن أمانع بل سأكون سعيدة .
بعد العملية حرمت الطعام وأتيحت لي وجبتي المفضلة في كل وقت وبل أضحت تشكل وجباتٍ رئيسية ـ وأتعجب من نفسي
كيف فقدتُ طعمها ولذة نكهتها بل كرهتها ورفضت تناولها وكثيراً ما تمنيت الحصول على كسرة خبزٍ جافه عوضا عنها .
يقال { كل ممنوعٍ مرغوب } وقد أدركت حينها أي لذةٍ نجدها في ما منعنا عنه
الآن لن أستغرب كون جهنم حفت بالشهوات
أما الجنة فقد حفت بالصبر وجهاد النفس وما تشتهيه ...
نعم الطريق إلى الجنة طويل شاق على البشر الضعفاء لا يعبرها بسلام إلا من رحم ربي ...أللهم لا تُزِل خطانا واجعل مصيرنا إلى جنة عرضها السماء والأرض
\
/
لكم أن تضحكوا من أحاديثي فأنا كما الكنغر أقفز من حديثٍ لآخر من زاوية لزاوية دون ربط حقيقي بين ما كان وما يعتمل بالنفس
صدقا لا زلت أجهل مدى نجاحي أو حتى فشلي بما أحدثكم به عن الأنا ها هنا
إلى حين عودة
لقلوبكم جنائن الزهر تنحني

[غاده]

الرائعة شهرزاد
قرأت طويلاً حديثك هنا
واستمتعت بأسلوبك الأنثوي المشوق
الملئ بالإحساس والصور التي تنطوي تحت نفسية جداً راقية بهية

إضافة لإبداعية السرد وصدق الحرف

هاك وقتي
الذي أخذه حديثك منى هنا

كوثيقة عرفان

[متاهة الأحزان]

لست أدري ...هل يحق لي إعادة النبض لهذا المكان الميت ...؟!

حسنا لست أبحث عن عودة الروح لمكان أقفر فيه القلم

لكني وددت البدء من جديد

لعلي أتم رسم لوحة بدأتها منذ زمن

لكل من مر من هنا

ولكل من قد يمر

تحية حب وتقدير

[متاهة الأحزان]

غــادة

\

طوال الفترة الماضية بقي عبق الفواح هنا

يعيدني مهما ابتعدت

لأقف على حروفك بعض الوقت فيبتسم القلب كما الوجه

لروح الجنان ياذات الطهر

[متاهة الأحزان]

ومن ذاكرة الطفلة ذاتها أقطف لكم ثمرة من ثمار أيام
حرب العراق...
حرب العراق كانت قصيرة سريعة لكنها ملئت قلوب الصغار خوفا والكبار أمنياتٌ وأحلام
لا زلت أذكر خروجنا للشوارع نشاهد صواريخ باتريوت المضاضه للصواريخ العراقيه أذكرها كيف كانت تمر في سمائنا ملتهبة كتل نار وجحيم وأخرى قيل لنا أنها صواريخ عراقيه تتجه لقلب إسرائيل
أذكر ذات مرة خرج الناس للشارع بالهتاف والدعاء كعادتهم بينما لزمنا وأمي المنزل
شددت ثوبها راجيه أن نخرج للشارع فأنا لا أريد الموت في المنزل وحيدة
تلك الأمسية ضحكت أمي ...وهل ذهب خيالي لأن قذيفة ما ستسقط بالمكان فتردينا صرعا حتى أنني أريد الموت بين الناس
في الحقيقة ...أنا الآن أستغرب من تلك الرغبة بالخروج إلى الشارع فأنا عرفت منذ الطفولة بحبي للوحدة وإعتزال الناس
أتراها وحشة الموت من دفعتني لذاك الطلب ...؟!
قد تكون . اللهم لا تجعل قبورنا موحشه وإملئها برحمتك ورضاك.

\
/